My Kid

My Kid

sâmbătă, 31 decembrie 2011

De ce detest Revelionul

De "bagami-as pula-n toti cacatii", d-aia. Il detest pentru ca pula mea trezindu-se intr-o dimineata, mi-a soptit tandru la ureche (pana acolo imi ajunge): "auzi ma, hai sa detestam si noi ceva in afara de monica tatoiu, botezatu si craciun.
- Pai ce? am intrebat eu timid
- Mortii ma-sii, anul nou.
Am ramas siderat pana in abisul constiintei universale:
- De ce, ce ti-a facut ?
Zambind, pula mi-a replicat cu aceeasi aura cu care bivolaru isi lamureste adeptii sa se pise unii pe altii:
- Pentru ca - vezi tu, coaie - cacatul asta cu revelionul nu mai e ca atunci cand eram de 20 de cm deci cand tu aveai 10 ani...Acu e comercial, barosane..ca si craciunul.Te poti pisa relaxat pe tot ce inseamna cu adevarat astea doua - ca sa fii cu adevarat meserias tre' sa de adaptezi, fratie.
Si atunci, tragand o prea-superba basina, mi-am dat seama ca pula mea are dreptate. Pula mea gandeste mai mult si e mai corecta decat toti avortonii care se pupa singuri in cur de incantare ca de revelion arunca 3 petarde si reguleaza o pizda emo atat de beata incat isi inchipuie fericita c-o fute moartea.. Detest craciunul si anul nou din exact aceleasi motive pe care le-am spus in postul anterior si anume, pe scurt: pentru ca atunci ies la iveala toti cacatii.

sâmbătă, 24 decembrie 2011

De ce detest Craciunul.

Ia sa ne uitam in jur cand apropierea "sfintelor sarbatori de iarna" se apropie. Ma uit, ma uit...vomit si iar ma uit cu o bala-n coltu' gurii si c-o mana pe pula si cealalta pe un topor ruginit. Hmmmmm pe cine sa aleg primii ?
pe aia care asteapta craciunu' ca sa-si umple burtile pana ajung la urgente cu rupturi abdominale si come alcoolice de neegalat ? Ca astia cam asa fac: zic un Craciun fericit si pleaca la tara pe la Vaslui sau Fetesti unde mananca ca spartii de zici ca se termina planeta. se imbata muci, o pun de-un viol si-o crima cu toporu si dupa aia ii multumesc lu" bebe Isus ca s-a nascut tocmai cand nu mai puteau de foame, c-au  flamanzit tot anul.
Dupa aia, mai sunt aia credinciosi. Aia care in noiembrie puneau la cale planuri marsave despre cum sa-si omoare sefu ca le-a taiat din prima, isi bateau nevestele cu furtunu de la masina de spalat pana le lasau pe alea in nestiita printre oalele de sarmale si 2 tone de chiloti murdari. Da' stai ca suntem in decembrie. Se simte ceva in aer. O aroma ferida de zapada, craciun si dejectii vomitate prin niste guri de niste spirite ipocrite. Brusc, cacatii aia se simt mai buni, ca si cum duhul sfant a terminat cu 3 kile de slaboz pe fata lor umplandu-i de o bunanate pe care incep s-o linga de pe coltul gurii. Brusc, picioarele-n stomac pe care timp de un an nevasta-sa le-a suportat cu un stoicism cretin se transforma in mangaieri de "hai fa ce te iubesc" si tot brusc dusmanii carora in urma cu vreo 3 sapt le-ar fi crapat capetele cu piciorul de la scaun s-au transformat in prieteni de pahar.
Ajung la concluzia ca, Craciunul a fost inventat cu 2 scopuri:
1. sa bei si sa mananci pana te caci involuntar pe tine, printre neamuri la fel de flamande
2. ca sa profiti daca poti, de perioada de dinainte de craciun. Dar atentie: nu cu mult inainte, gen iulie sau august. Nu. Asa, cel devreme prin octombrie, dar cel mai indicata luna e noiembrie.
Deci, ai un dusman. Ma rog, unu pe care ai boala de-ai vrea ca tu sa fii un cancer genital care sa te distrezi cu boasele aluia pana te plictisesti. Prin noiembrie, te duci la el acasa prefacandu-te ca ai ganduri bune. Il iei prin surprindere cu un cap in gura si niste bocanci in ficat. Cand e la pamant te pisi si te caci in capul lui timp de mai multe ore, ii spanzuri de lustra pisica si/sau cainele si apoi te asezi in fotoliul lui favorit cu o bere in mana, pui niste pornoace si astepti sa vina acasa tot neamu. Ulterior - continui distractia cu ma-sa, fiica-sa si cine-o mai fi pe-acolo. Asta pana te plictisesti. Dupa aia pleci acasa si te rogi sa nu depuna plangere pana in 20-23 decembrie. Daca n-a facut-o - esti salvat.
Pentru ca in ajun cumperi niste flori, o lumanare parfumata si niste felicitari din alea siropoase pentru partile muieresti ale familiei (si mai indicate ar fi niste cd-uri cu Hrusca) te duci cu astea pe spital si spui "uite coaie, sarbatori fericite si un Craciun minunat alaturi de toata familia. Hai sa facem pace, ca doar ce pula mea, e Craciunul. Tre' sa fim mai buni".
Ala o sa planga, o sa-ti fute niste Dumnezei in gand o sa-ti zambeasca in fatza si-o sa spuna: "Ai dreptate' Doar oameni suntem, si crestini".
Si intre timp o sa astepte urmatoarea luna noiembrie ca sa te violeze repetat si sa-ti dea foc la casa. Va trebui sa-l ierti si tu ca e Craciun.
Deci nu e corect. Fiti dracului consecventi: ai boala pe unu? Nu-i trimite mesaje cu Ho Ho Ho, trimite-i cu "In preajma Craciunului am sa ta bat si mai tare decat as fi facut-o acu 2 luni. N-o sa dea prea bine, ca ai sa pari ca un fel de soare care rasare la 3 dimineata si-ai sa fii privit cu scarba de restul amoebelor care se chinuie sa-si suga singuri pula cu gandul vai vai ce special sunt eu. Deci ai sa fii injurat si catalogat drept pagan, taranii de orash or sa alerge dupa tine cu furcile si-ai sa fii izgonit din tribul care ti-a gazduit curul. Da' cel putin ai sa stii ca esti constant in gandire si ca gustul de cacat pe care aproape 20 de milioane de romani imcep sa-l simta in cavitatile bucale cand incepe sa ninga si se aprind beculete colorate in orash nu e e gustul tau.  Si in loc sa te transformi intr-o fatalau fara coaie, ai sa ramai acelasi om direct care spune in ajun de craciun "cand te prind te bat de te caci pe tine".
Deci...ai pe cineva pe care ai boala? Fii constant. Indreapta-ti atentiile si gandurile bune catre cei care merita si pentru care simti sincer ca vrei sa le trimiti un gand bun.

sâmbătă, 5 noiembrie 2011

Specia cea mai dezgustatoare

Dintre toate categoriile de tarfe, exista si mereu va exista una anume ce se va face remarcata in viata unui barbat; si anume: tarfa de care te indragostesti.
"Tarfa de care te indragostesti" este acea specie de jigodie care mereu te face sa speri ca se va schimba. Tu mereu speri ca intr-un final viata va fi ok. Pula mea, tu ca umanoid purtator de pula stii, in sinea ta, ca tot cacatul pe care-l mananca fatza de tine e stricat, dar inca mai speri asa, ca fraieru, ca e proaspat.
Tarfe de care te indragostesti nu va fi niciodata genul ala care se duce, se fute pan-o iau toti dracii si apoi vine acasa. Nu. Specia de nevertebrata despre care vorbesc este acea specie care nu te inseala numai cu pizda. Ea te inseala cu tot sufletul. E genul de creatura care injunghie pe la spate atunci cand ti-e lumea mai draga. E genul de egoista egocentica si narcisista pentru care pana si sfarsitul lumii de-ar veni - sa vina. Atata vreme cat ii aduce un beneficiu.
De ce ii spun "nevertebrata". Pentru ca  ea nu are evident, coloana vertebrala. Nu are destul sange-n pizda incat sa recunoasca. Ea minte, minte, minte, asteptand momentul oportun pentru a alege metoda cea mai usoara pentru ea.
Si metoda cea mai usoara pentru ea v fi mereu tacerea si inselaciunea.
"Tarfa de care te indragostesti" nu-ti va spune niciodata din timp: vezi ca am pe altu'. ca pana la urma, tu ca mascul, poti intelege. Dar tot tu, ca fiinta decenta si oarecum corecta, nu poti intelege urmatoarea idee: de ce o muiere care pretinde ca e doamna doar pentru a-ti dovedi intr-un final ca nu e decat o banala curva, se asteapta sa o tratezi altfel decat ceea ce dovedeste ea a fi.
Si daca printr-un absurd universal, tu intelegi de ce o face, inseamna ca perechea aia de coaie pe care natura si D-zeu ti-ao oferit-o, sta degeaba.
De ce uram "Tarfa de care te indragostesti": pentru ca te face sa nu mai fii tu. Din momentul in care constati ca te-a inselat mintind ca o muista oarecare, te face sa nu mai fii tu. Te face sa arunci fara sa vrei, la gunoi, tot ce-ati avut voi frumos sau ma rog, pana si momentele in care ti-ai bagat pula-n ea pana la radacina, sunt uitate. Si cel mai nasol la "Tarfa de care te indragostesti" este faptul ca te face sa-ti fie scarba de ea. 


"Tarfa de care te indragostesti" arata cam asa:

marți, 1 noiembrie 2011

Imi e teama pentru siguranta mea.

Aseara am venit de la o intalnire extrem de amuzanta si interesanta si mi s-au intamplat 2 chestii dubioase si periculoase:
1. tot drumul am fost urmarit si pe strada si in autobuz de 2 persoane suspecte si acum mi-e teama de ceea ce mi s-ar putea intampla. Astazi au fost alte doua persoane care m-au "insotit".
Gandindu-ma mai bine, am realizat ca de fapt este vina mea: acum ceva vreme am facut  ceva extrem de urat si de acolo mi se trage. Mi-e teama sa nu se mai repete sau, Doamne fereste, ceva mai rau. Noroc ca nu sunt un papagal inert si pe langa calculatoare si bloguri, mai am si relatii si...ma descurc destul de bine si cu lovitul. Doar ca aia erau destul de mari. Dar m-a facut sa imi pun intrebarea: daca as fi fost un soricel mic de biblioteca, m-as putea apara, oare? Asa...cat de cat. Sau m-as trezi ca am surprize neplacute si dureroase? Si asta numai din cauza faptul ca mai demult, am facut o greseala si nu am luat in considerare sfaturile celor din jur: N-O FA! RENUNTA! Da' io nu, ca pe atunci eram tinerel si-mi imaginam ca tot ce zboara se mananca. Acu'...va trebui sa trag ponoasele.
2. CRED CA (nu sunt sigur)  un hacker mi-a intrat in calculator si mi-a umblat prin fisiere: muzica, filme, poze, amintiri placute.. Acum imi e teama sa nu apar pe internet, sa ma fac de ras...
Si nu pot sa nu ma tem si sa nu ma gandesc: Ce bine ar fi fost daca nu as fi facut ceea ce am facut si as da orice sa repar greseala..Pentru ca acum aproape sigur ca intr-o buna zi va trebui sa platesc greseala si prostia pe care le-am facut.....
Pizda ma-sii, voi vedea eu ce e de facut pana la urma..

vineri, 21 octombrie 2011

Stiri si iar stiri - partea a 2-a

1: Click:

Gaddafi, împuşcat în cap ca un animal 

Da' de unde stiti voi c-a fost gaurit ca un animal? Poate aia l-au luat si si-au cerut si scuze: "ne pare rau dar tre' sa-o facem. Cu respect, Smith &Wesson sau Colt sau ce curu meu de pistol/revolver or fi avut aia acolo. 

 Tot click: 
O ştiristă i-a luat locul Ilincăi Vandici în patul lui Marica- probabil ca anunta cel putin trei lucruri:
1. nu mai ai bani pe card
2. vezi iti mai trebuie bani pe card.
3. hai iubitule ca poti sa numeri pana la 2. Doar esti fotbalist. 


Cancan ne informeaza ca Huidu-ii au calcat iar pedala pana la 200 km/ora, cu jaloane printe alte masini, cu pula mea raportata direct sub limbile lor de vedete. Reporterii aia de cacat si-au filmat si vitezometrul, asa, ca si dovada a vitezei cu care merge nebunu'. 
1. poate aia fugeau de voi (oricum nu e nici o scuza)
2. asteptam politia sa se sesizeze din nou cum a facut-o in cazul filmuletelor postate mai demult pe youtube (alea cu oligofreni carismatici conducand cu copitele pe volanul tirului). Ar fi fost fain sa va ciocniti masinile si sa muriti deopotriva; in felul asta ati fi avut audienta imensa. Prevad si titlul: 
"Reporteri tampiti morti au luat in groapa ultimele stiri"


Si ultima stire, ca-mi vine sa vomit, si CEA MAI TARE STIRE, in ciuda accidentului lu' huidu, in ciuda faptului ca pizda aia obosita de zavoranca iar vrea sa faca show, s.a.m.d, nu s-a tiparit inca, dar ar fi cazul: 


LIPSESTE MONICA TATOIU!!!!!!!!
sa-si dea cu parerea tamponului refolosit despre toate cate s-au intamplat. A murit? A fost rapita? Suge pula ca si pana acum, pentru o revenire si mai spectaculoasa? Nimeni nu stie dar simt o miscare suspecta sub birou.



marți, 18 octombrie 2011

Vis-a-vis...

...de cazul huidu, situatia e clara: acolo cica e o limita de 30 km/ora. Cred ca nici la un impact de 60 km/ora (dublul impus) loganul ala nu s-ar fi dat peste cap. Indiferent de cauza intrarii pe contrasens, chiar de asta s-ar fi intamplat, repercursiunile ar fi fost enorm mai mici si cu mult mai putin dramatice daca viteza ar fi fost respectata. Si adaptata. Cu atat mai mult cu cat ala avea un SUV iar bunul meu simt, asa de taranoi cretinoid ce ma aflu, m-ar indeamna sa ma gandesc: "bha, da' daca nimeresc peste vreunu' cu caruta?" Si atunci...ma gandesc de douaj' de mii de ori. Da' asa e cand esti pizdos...vedeta..
Nu sunt rautacios cu huidu. Putea sa mearga cu 120 la ora atata vreme cat numai el era ala care murea. Dar asta e lipsa de respect, de responsabilitate si de bun simt. Sunt curios daca ar fi mers la fel si de-ar fi avut un Olcit din '88?
Si ca sa pun punct cacatului asta de subiect: daca s-ar fi respectat, altfel ar fi fost situatia.

Intrebari tampite de presa

Titlu in Click: "
 
 Cica "Ar trebui sa faca inchisoare?" 
Sper din toata inima ca e o intrebare retorica, pentru ca altfel, raspunsul meu ar fi: "Naaaaaaahhh! dati-i un premiu pentru viteza, pentru marcaje ucigatoare la persoana si pentru tot ce puteti sau nu a concepe". 
Eventual dati-i un premiu pentru vedetism, pentru pula mare batuta pe sicriul a 3 nevinovati si in curand am sa-mi cumpar tanc, am sa merg cu 5 km/ora dar n-am sa ma opresc in ruptul capului, am sa calc tot ce sta-n fatza scrotului meu. De ce? C-asa vrea pula mea, d-aia. Ca am tanc si-s smecher! Ca vreau sa ma faca muistu' ala de badea mircea idiot, in direct, d-aia. 
Ca stiu ca de-mi cumpar tanc - automat am sa fiu o vedeta si e suficient sa merg cu doar 10 la ora ca sa disloc masini si sa strivesc oamenii de vii si pentru ca apoi o tara intreaga de imbecili sa-si puna intrebarea mai imbecila decat ei "daca ar trebui sau nu sa fac puscarie" Pai de ce pula mea mah, investigatorilor, ar trebui sa fac puscarie? Ca doar am circulat cu mult sub viteza legala, spre deosebire de huidu.  Si tot spre deosebire de el, eu nu dau masinile peste cap ci dimpotriva, le apas cat mai la pamant. Si mai sunt si vedeta.
Dar cel putin sunt satisfacut, avand in vedere reactiile la huidu, ca o sa fiu injurat de o turma de cretini si-am sa fiu aparat prin declaratii de cacat de o cireada si mai mare de ipocriti - asta doar asa, ca sa fie ei mai aparte, gen capatos & morar.
Asadar, sa faca puscarie aia care merg ca tampitii c-asa vrea pizda neveste-sii, ca e nervos ca n-a vrut aia sa i-o suga ca-n filmele porno in timp ce conducea si cu puradeii-n spate. Sau mai stiu eu din ce alt motiv pizdos de bucuresti/vedeta, ca eu imi ipotechez casa, cainele, pe tata si tot blocu. Si-mi cumpar un tanc si vin peste cacatii care spun "i se putea intampla oricui" Si inainte sa le treaca senilele peste cutia craniana, am sa le strig usor si tandru: " I se putea intampla oricui care-i  tampit!!! Sugi pula !!! "

luni, 17 octombrie 2011

R.I.P.

Nu mi-a placut niciodata intr-un mod aparte, Serban Huidu. Il simpatizam si-mi placea (pe cand ma uitam) emisiunea sa. Ironica si dupa parerea mea, muscatoare, chiar daca carcotasha.
Apoi, Huidu a dat cu capu' intr-un pom cu origini si comportament nazist si era sa moara. Mi-a parut rau de accident ca deh..e simpatic. Acu', Serban Huidu a omorat 3 oameni intr-un accident in care a fost (aparent) vina lui. Lasand la o parte drama celor 3 oameni care au murit nevinovati intr-un accident stupid, ceea ce m-a socat (desi ma asteptam) a fost reactia mai mult decat dezgustatoare a "oamenilor de televiziune" pe care ii simpatizez de cand ii stiu: badea Mircea si meduza rosiatica - Bendeac precum si a  omului cu cap tesit care schelalaie pe la antene in emisiuni tzatzesti de politica - Gadea. Sunt atat de scarbit incat pula mi-a iesit si mi-a cerut permisiunea de a incerca sa faca tripleti cu gura lor. Dar nu i-am permis, tin la mandria ei prea mult.
"Nu pot acum sa ma zbat de grija unuia care a scapat din accident si pe care l-am calificat anterior cu argumente suficiente ca fiind "excesiv de prost". Vad ca se vorbeste cu iz de baba otevista despre ghinion. Este oare o traducere superstitioasa a prostiei? Traditia m-ar obliga sa cred ca da" - badea Mircea.
"«E normal să rămâi afectat după un asemenea accident, la impactul cu un corp tare, creierul e afectat» - mihai bendeac
O las la o parte pe femela-bursuc cu nume de trandafir si prenume de teo ca nici nu ma intereseaza ce-a zis sau n-a zis aia. Paradoxal (ca sa zic asa), cel mai decent comportament si comentariu a venit din partea lui Becali: "Ce părere poate să aibă un om când aude de viaţa a doi oameni că se sfârşeşte. Nu poate să aibă decât să spui Dumnezeu să-i ierte pe oamenii ăia. A intrat pe contrasens... Ne dă Dumnezeu semne". 


Ma badeo mircea cu nume si comportament predestinat unui ciobanas cu doar o oita care e topmodela, ma amaratule de "mare actor" creat dupa chipul, asemanarea si caracterul unui porcusor de lapte rozaliu bendeac, ma ala de l-a folosit Cameron cand a facut conceptul de Aliens cu capsorul ala tesit si fatza aia lugubra de podar cu al doilea servici ca si gropar Gadea, am inteles ca aveti voi ce-aveti cu huidu, ca e competitie, ca nu v-ati inteles, ca va ia peste picior si ca va vine sa va puneti unuia altuia colete capcana sub WC, io inteleg toate astea ca si mie mi-ar placea sa va vad intr-o situatie in care dracu sa fie cea mai buna solutie de salvare pentru voi. Dar io-s doar un om amarat, care-mi permit sa va balacaresc printre prieteni, sa trag la tinta cu tunul in pozele voastre si sa visez posibilitatea ca omul sa moara de mai multe ori ca sa ma distrez ani de zile pe spinarea voastra. Voi, in schimb, sunteti "formatori de opinie" (mai putin bendeac care este doar un mititel cacacios) n-ar fi fost  mai bine sa dati dovada de ceva decenta in sensul ca prea ati comentat ca niste copilasi dintr-un centru de plasament care se bucura ca-s altii intr-o situatie mai nasoala decat a lor?  Voua va pare bine de cacatul in care a intrat huidu. Aia de-au murit, da-i dracului, pana la urma si-au indeplinit rolul de victime colaterale care v-au oferit posibilitatea sa reactionati ca niste tzatze isterice cu pretentii. O reactie mult mai sincera ar fi fost de-ati fi sarit in sus, plini de verva si bucurie, strigandu-va fericirea pentru ca toate urechile imbecililor care va supraliciteaza valoarea sa fie incantate de fantana arteziana de cacat ce-a tasnit dintre falcile voastre: "BAAAAA CE TARE! HUIDU-A BELIT PULA! NE-AM SCOS CA ACUM O SA PUTEM IESI LA RAMPA CU SUBIECT NOU. Asea, ca sa vada lumea cat de tari suntem noi cu reactiile noastre si cat de duri aparatori ai adevarului si-ai obiectivismului suntem noi".
Nu-i iau apararea lui Huidu, de-a fost vinovat, sa plateasca cu varf si indesat si pana nu mai poate.

vineri, 14 octombrie 2011

Cum am dat io interviu

Reporterita:  Buna ziua
Io: Aha.
Reporterita: Ce faceti?
Io: Fut buha.
Reporterita: Si e buna?
Io: Nu comentez.
Reporterita: Bine, sa trecem la lucruri mai serioase: aveti blog. Cum de ati luat aceasta decizie cu efecte cosmice ?
Io: M-a enervat monica tatoiu  si m-am gandit s-o injur pe-aici.
Reporterita: De ce v-a enervat?
Io: Il pune in umbra pe Iisus, ca nici el nu se pricepea la atatea lucruri la cate se pricepe obosita aia.
Reporterita:  Nu va e teama ca o sa va actioneze in instanta?
Io: Domnisoara, sa-mi actioneze pula printre falcutele ei de bunicuta, care vorbesc mult si despre orice. Si prost. Oricum blogul e un pamflet si trebuie tratat ca atare. Am mai scris asta.
Reporterita: Va rog sa pastrati un limbaj decent.
Io: O secunda va rog, sa-mi intreb curul daca simte ca asa ar trebui sa fac. Nu, nu simte.
Reporterita: Persistati in a fi vulgar. Care este motivul ? Sunteti frustrat ?
Io: Aha. Sunt. Ca toti imbecilii folosesc cuvantul asta da' habar n-au ce inseamna. De-ar fi sa facem un clasament al expresiilor care exprima cel mai mult starea de taran cu tricou, "esti un frustrat" bate orice record. Intrece chiar si elementul reprezentativ ai neghiobiei.
Reporterita: Care ar fi acela, in opinia dumneavoastra ?
Io: Va rog ceva: 1. nu ma mai luati la persoana a 3-a ca-mi ies bube pe pula. 2.elementul ala e reprezentat de moldovenii in maieu si slapi, care sparg seminte.
Reporterita: Am inteles....deci: bai muie, cu botezatu ce ai ?
Io: E poponar. Stiu, se spune ca in fiecare om e un poponar care vrea sa iasa la iveala. In cazu' lu botezatu - sunt mai multi care deja au intrat in el.
Reporterita: Foarte interesanta teoria ta.
Io: Da.
Reporterita: Dar vad ca ai ceva cu toate vedetele. Nu e nici una care sa-ti placa ?
Io: Elvis
Reporterita: Elvis a murit. Nu stiai ?
Io: Ba da. tocmai de aia imi place. Ca e mort.
Reporterita: Dintre vedetele feminine, exista vreuna cu care-ai vrea sa faci dragoste?
Io: Sa fac dragoste? Vrei sa spui "s-o fut pana ii iese pe urechi?"
Reporterita: Mda.
Io: Sunt mai multe pe care le-as fute dar in moduri diferite. Pe tatoiu as fute-o-n cur cu bormasina. De botezatu nu zic nimic.
Reporterita: Pai botezatu nu e femeie.
Io: Asa crezi tu.
Reporterita: Am inteles. Esti ironic ca o pula.
Io: Tu esti frumoasa ca un cur. Si ai noroc ca nu-s botezatu, ca n-ai mai scapa de mine.
Reporterita: Se vede ca esti cam nemultumit de toate. Se poate spune ca esti carcotas ca un pensionar pensionat pana si de moarte.
Io: Sunt. Da-mi tu un motiv pentru care sa fiu fericit.
Reporterita: Mda nu prea exista...Nici eu nu sunt prea fericita dar' tre sa ma prefac.
Io: Pai de ce sa te prefaci? E mai bine sa fi sincera. Te scuteste de o duzina de kilotone de efort.
Reporterita: Da, cred ca ai dreptate...Mergem sa bem o bere si dupa aia sa ne futem pana imi plang tatele?
Io: Nebuna mica.

duminică, 9 octombrie 2011

Iar tre' sa fac un pamflet. Ba, sa-l luati ca atare.

Mi-am amintit de ceva si....sa ma fute Iuda-n cur daca am inteles ceva din teoria lui andrei plesu referitoare la Imnul Romaniei. Citez "Este el funcţional în această calitate? Poate el avea un efect benefic asupra celor care îl cîntă şi care îl ascultă? Şi în ce măsură este el, astăzi, reprezentativ pentru ţară? Răspunsul meu este negativ. Sînt de părere că textul imnului nostru este vetust (inactual), nevrotic, autodenigrator, funebru."
De fapt mint: ceva am inteles din ce-a zis ala acolo dar se supune cu rigurozitate regulii folosite si de altii "sunt cunoscut deci si cand trag o basina pe gura, am dreptate".
Nu, nu ai dreptate, bai spranceana (ca doar ai numai una, mai lunga).
Unde pula mea vezi tu ceva funebru in
"Înalţă-ţi lata frunte şi caută-n giur de tine,
Cum stau ca brazi în munte voinici sute de mii;
Un glas ei mai aşteaptă şi sar ca lupi în stâne,
Bătrâni, bărbaţi, juni, tineri, din munţi şi din câmpii!" ?????????
Sau unde mortii ma-tii si-ai lui Ulise citesti ceva autodenigrator in
"Acum ori niciodată să dăm dovezi la lume
Că-n aste mâni mai curge un sânge de roman,
Şi că-n a noastre piepturi păstrăm cu fală-un nume
Triumfător în lupte, un nume de Traian!?"???????
 Conform analizei extrem de pro-funde a lu nenea asta dolofan, daca unu e-n coma si tu il imbarbatezi si-i sustii moralul spunandu-i "desteapta-te mai baiete" de fapt ceea ce faci este sa il faci sa moara, sa ii adancesti stare aia nasoala. Pacat ca n-a citit Isus analiza lu plesu, ca si-ar fi revizuit atitudinea vis-a-vis de ologu ala cand i-a spus "ridica-te si umbla". Probabil ar fi avut o incredere netarmurita in psihologia de cantina muncitoreasca a lu' plesu si i-ar fi zis aluia : ba strambule, ramai in pula mea  in starea aia de cacat in care esti, da-te-n spume, ca plesu zice ca nu e bine sa te fac sa mergi din nou. Cica ar fi ceva funebru".

Aaaa nene plesule te referi cumva la tonul general al imnului, la per-ansamblu.... AAAA am inteles. Pai per ansamblu,  si poezia Zdreanta e  nasoala cu draci.
Hai ca fac si eu un rezumat:
Poezia descrie aventurile unui caine care fura cu nerusinare, introducand gaina  intr-o stare comatoasa chiar inainte de a ii devora ouale. Insa vigilenta si mereu lucrativa minte a stapanului rezolva problema printr-o metoda extrem de drastica si anume oparirea la limba a javrei hoate prin intermediul unui ou fiert. Mai mult,  poezia confera metode absolut eronate legate de cum sa-ti inveti cainele sa nu mai fure, inducand idei fasciste, gestapoviste de oparire, torturare a animalelor, copilasii riscand astfel sa descopere placerea de a chinui animale mici. In plus, copiii au tendinta sa-si piarda incredere in bucatarese pentru ca animalul spune in gand ca aia "s-a facut a dracului". Deci Zdreanta este o poezie care nu face altceva decat sa provoace dubii, nesiguranta sa invete copiii sa injure de necuratu, sa fure (urmariti tactica de furisare a hotului descrisa pe indelete) si sa chinuie animale. Deci propun scoaterea din folclor. Si la fel sa dispara si Capra cu 3 iezi, Punguta cu doi bani, harap alb si andrei plesu.

 Citez iar din genialitatea omului care are nevoie de-o drujba-n mijlocul capului pentru a-l face sa arate mai uman: 
"(...)Prin contrast, „Deşteaptă-te române!“ descrie un neam aflat în stare comatoasă („somnul cel de moarte“), asuprit constant, pînă la anihilare, de tirani barbari şi duşmani cruzi. În trei din cele patru strofe cîntate în mod oficial, cuvîntul „moarte“ e nelipsit. În celelalte strofe se enumeră, amar, „plăgi fatale“, „intrigă“, „viclene uneltiri“, „a pizmei răutate“, „un jug din seculi“ pe care îl purtăm „ca vitele“ şi alte asemenea orori, de care trebuie să scăpăm, „cu braţele armate“, „acum ori niciodată“. Mai aflăm, că nişte „cruzi“ vor să ne fure pînă şi limba. Ceva ultimativ, de o nemiloasă urgenţă, trebuie întreprins, dacă nu vrem să rămînem „sclavi“ pe pămîntul propriu. Cine nu se conformează „de fulgere să piară, de trăsnet şi pucioasă“. Ni se sugerează şi un sumar, dar drastic program de politică externă: trebuie să strigăm „în lumea largă că Dunărea-i furată“ şi „să dăm dovezi la lume“ că ne tragem din romani. Textul merge pînă acolo încît ne cere să sărim asupra duşmanilor „ca lupii-n stîne“, metaforă stranie pentru un popor de ciobani mioritici, prieteni „tradiţionali“ ai mioarelor, şi nu ai devoratorilor lor… 
Seamana ca un rezumat unui film porno facut de-un puber plin de cosuri, intr-un subsol lugubru si umed. 
Nu inteleg de unde pana unde un indemn la trezire e lugubru.
Pai ce imn vrei sa alegem, ba? Floricele pe campii? Unde dragoste nu e nimic nu e? 

Dar vai, ce se intampla? Al cui e acest imn?? Increeeedibiiillllll??
Haideţi, copii ai patriei
Ziua gloriei a venit!
Contra noastră, de la tiranie
Steagul insîngerat este ridicat!
Steagul insîngerat este ridicat!
Ascultaţi în câmpii
Mugind aceşti soldaţi feroce?
Ei vin pana în bratele noastre
Pentru a sugruma fiii şi soţiile noastre.
Refren
La arme cetăţeni!
Formaţi batalioane!
Sa mergem, sa mergem!
Ca un sînge impur
Sa nu adape pământurile noastre
Ce vrea aceasta hoarda de sclavi,
De trădător, de regi, de intriganţi?
Pentru cine sunt piedicile josnice,
Aceste fiare pregătite de mult timp?
Aceste fiare pregătite de mult timp?
Francezi! Pentru noi, ah! Ce ultragiu!
Ce transformări trebuie sa implice;
Despre noi se gîndeşte
Sa nu întoarcă la sclavia veche! bla bla. Aaaaa e-al francezilor  Pai atunci e bun daca-i al francezilor, ca deh, plesoiu e un intelectual european ce pula lui. Si citind mai departe din eculubranta psihologie a imnului national facuta de bursucul asta fetid, nu pot sa nu remarc ce-am scris mai sus: si anume ca tooaateeee imnurile de pe planeta asta, ce zic eu planeta-n pula mea, din intreaga galaxie, sunt bune..Al nostru nu. De ce? Pai cum de ce, mai cioflingarilor, pentru a e-al nostru.Da' cica ar suna mult mai bine cacatul ala de 3 culori. Pai ba plesule, daca era un imn lugubru si care cica induce o stare comatoasa, de ce gatu ma-sii era interzis de animalele alea de comunisti? Ca pana la urma asta si era dorinta lor: ca romanii sa aiba o stare comatoasa. Deci pe undeva nu bate ce zici matale acolo. Si daca e cineva care poate sa transforme adevaratul ton si adevarata insemnatate a lui Desteapta-te Romane intr-un gangurit patetic si de cacat, daca e cineva de vina pentru asta, atunci persoana este cel'cea care canta imnul. Pentru ca daca o asculti pe Andra balacarindu-si coardele vocale precum eu boasele-n coliva ma-sii iti dai seama ca e ca si cum tunetele ar fi mute. Sau pe marcel pavel cu a sa intonare patetica, pe tonul ala plangacios de poponar adolescentin surprins de ma-sa cu un neon in cur - efectul e acelasi. Deci da, daca-i ascultam pe astia cantand Desteapta-te Romane, chiar ca suna a prohod. Dar daca asculti de exemplu, Corul Flacailor Din Finteiusul Mare sau Corul Armatei cantand acelasi imn, parca-ti vine sa te trezesti, sa iei drujba mentionata mai sus si sa-i faci in final 2 sprancene lu' plesu, sa nu mai arate a ciclop. Asa ca iti zic eu ce vrea sa sugereze imnul asta: si anume sa se trezeasca dracu' poporu asta odata, ca a fost bagat in somnul ala de moarte de tot felul de inteligenti care se pricep la de toate. Si sa se trezeasca poporul - cum ziceam - ca o puka dupa o blenoragie puternica, si sa fute-n gura toti suferinzii de imbecilitate. Hai ca nu mai stau ca trebuie sa ma duc sa-mi pozez scula si dupa aia sa oblig poza sa faca si ea un rezumat. Tot ca a lu' plesu.

sâmbătă, 8 octombrie 2011

Intamplare sau destin ? Prostie sau vointa divina?

Vroiam sa va intreb: dupa parerea voastra, cat de idiot trebuie sa fie un om care faca taietura in taietura? Adica sa se taie accidental de 2 ori in 3 zile, la fel de adanc, cu acelasi cutit bine ascutit, in acelasi loc si la exact acelasi deget ? va spun eu: extrem de cretin.
Ei bine, asta am facut eu: Joi si aseara.

Amintiri nepieritoare

Acum cativa ani m-a pus mama dracului sa ma duc la un concert de blues&jazz cu una. Ma rog, vb vine "una". De fapt erau doua dar ea nu mi-a spus. Nu ma intelegeti gresit, imi place blues-ul (ma pish pe jazz) si nu concertul in sine m-a deranjat. Doar ca speram si eu ca omul la un concert decent urmat de un vin in bar, de un vino la mine, de un vin la mine si de un futai de zile mari cu urlete care sa trezeasca vecinii pe o raza de 30j de kilometri. In schimb nespalata asta a gasit de cuviinta sa mai aduca o buna prietena, la fel de fada precum marimea hogeacului la care speram sa ajung. Nu puteam sa zic "da-te-n morti, vino singura" ca-mi taiam din start cea mai mica sansa sa-mi duc ratonul la scorbura gaunoasa a veveritei. Asa ca am tacut. Vreo 4 ore. Nu  c-as fi vrut, dar eram atat de inhibat de conversatiilor celor doua maimute, discutii referitoare la copii, fost amanti, actuali pulalali (care din cate am inteles de la ele, credeau ca pct G la femeie se afla intre un buchet de trandafiri si statia de autobuz), viitori amanti si in-perspectiva-viitori alti futangii. Buuuuuuuuuuuuuuuun. Discutia asta a durat o jumatate de ora pana la inceperea spectacolului, 15 minute in pauza si alta 2 ore dupa, ca deh, intelectul nesatios al muierilor astora trebuia sa absoarba mai mult decat propriile lor tampoane intr-o zi abundand de ciclu.
Ceea ce insa, m-a speriat, a fost perioada dintre minutele in care luau pauza de la discutiile despre amici (ca asa-s nefututele- pline de amici precum o curva de latzei). Deci de ce mortii ma-sii au trebuit ele sa-mi strice cheful de 3some?? ca individele nu aratau deloc rau si ma tenta ideea. De atunci mereu m-am intrebat: de ce doua gagici numa bune de a-ti infige pioletul in gaurile lor de pestera calacaroasa, se comporta ca doua cretine, cu urlete guturale de femele-gibon nesatisfacute, in mijlocul concertului? Ulterior mi s-a cam lamurit misterul: pizdele astea doua erau din acelasi oras crepuscular: Bacau. Bine, n-am nimic cu moldovencele, ca in principiu sunt iuti de gura si rele de musca, dar intrebarea era alta: de ce au trebuit sa-mi strige cheful de futut in 3 prin zbierate imbecile? Si raspunsul mi-a venit: pentru ca il cunosteau pe unu din formatie! Il cunosteau atata de bine incat isi puteau aminti doar diminutivul: Marcie sau asa ceva.Ce mama dracului diminutiv de boarfa. Nu conteaza ca ala era ditamai  yeti in lungime de vreo 2 metri si cantarind in jur de vreo 100 de kile. El canta la muzicuta. Bine, acu' la dracu ce sa-i faci daca ma-sa l-a imbracat in rochite pana la 17 ani si natura l-a inzestrat cu talentul unic de a-si pune gura pe o chestie prezentata la orizontala. Nu e vina lui. Pana la urma si DaVinci era poponar dar asta nu l-a impiedicat sa picteze de-ti pica plombele. Dar macar DaVinci nu avea pe langa el o cireada cumpusa din doua vitici care sa se simta obligate sa zbiere atat de rau incat se uitau spectatorii la ele, nu la aia de pe scena.
Un fel de "floricel" pentru un moldovean tampit din bacau, pe care il cheama Florel. Florel sau cum mortii ma-tii te-o mai fi chemand, sa te fut pan-o caci pe ma-ta vie si dornica de pula, ca prin simpla ta prezenta ai dat apa la moara unor nefutute si stricat ceea ce-ar fi putut fi o minunata seara in 5: eu, ele 2 si cele doua pule pe care le am in pantaloni.
Banuiala mea vaga este ca trogloditele alea doua m-au chemat acolo un urma unui complot bine definit si meschin, doar ca sa poata arata ele unuia ca mine, cat de bine a ajuns un consatean de-al lor - si extrapoland - cat de bine au ajuns ele in pizdosenia loc prin cunoasterea unui consatean de-al lor care a ajuns sa cante la muicuta. Pardon, muzicuta.  Partea nasoala e ca, cucuvelele asetea doua sunt educatoare. Nici macar invatatoare, ci educatoare. Meserie frumoasa dealtfel dar numai cand e practicata de persoane sanatoase la cap Asa ca, sa-i fereasca sfantu pe copiii aia din grupa mare, mijlocie sau mica, sa auda tovarasa educatoare vreun cantec in care sa i se para ca e vreun consatean care canta la muzicuta. Or sa ramana cu sechele mititeii. De fapt, cred ca de asta le-au si dat afara din bacau, le-au facut persoane non-grata.
Canta-mi-ati la ceatarna, nespalatele dracu'.

Sensul hartiei igienice.

Cunoasteti senzatia, cand in prag de seara, simtiti un tremur si un zbucium stomacal de proportii epico-fantasmagorice, in care absolut toate intestinele par sa sa razboiasca cu constiinta voastra?  Ele vor sa se elibereze...tu vrei sa mai amani momentul...Dar te macina, te chinuie in interior, rahatul iti umfla colonul pana la limite pe care nici Star Trek-ul nu le credea posibile...Si cu toate astea, impotriva matzelor care aproape ca se dezbina sub presiunea feroce a cacatului, in sinea voastra stiti ca nu o puteti face pentru ca nu te poti caca cu sufletul impacat fara sa ai hartie igienica, altfel risti sa te stergi cu mana.
Deci cunoasteti senzatia aia furibunda de a te caca dar sa nu aveti hartie igienica? Si sa stiti ca pana la o avea la indemana, trebuie sa treceti prin foc si para, sa mergeti cu cacatul in voi pana la magazinul care e la mama dracului, acolo sa intampinati cohorte de pensionari impiedicati care sa se miste precum momaile intrarziindu-va graba, manelisti cu "mama-i curva" scris pe tot spatele jecilor de rahat pe care le poarta, casierite cu conceptii imbecile de genul "nu am sa va dau rest" si din nou - drumul spre casa. Deci trebuie sa treci prin furcile caudine pentru ca tu sa iti poti indeplini o functie absolut naturala si cu acelasi prilej, sa oferi si hartiei igienice indeplinirea cu succes a scopului pentru care a fost creata. Asa ca decat sa infruntati toate astea, mai bine va cacati in chiloti sau in propria palma. De aceea hartia igienica e tat de importanta in viata omului: exercitiul cacarii - necesitate vitala -  nu se poate realiza in absenta hartie si invers: hartia igienica nu-s are rostul in absenta kkrii.
Ei, cam asa ma simt eu cand vreau sa ma fut urgent si n-am cu cine. Dar daca n-am hartie...Chiar si de ziar sa fie ea.

joi, 6 octombrie 2011

Romania e plina de vedete.

Dan Negru are pile in Silicon Valley ! Este vorba despre un fost prieten care i-a povestit lui (brusc si-a amintit de el, deci e dovada faptului ca si dupa moarte, Jobs inca face minuni) asa fain-frumos, cum era Steve Jobs si cum isi parca el masina. Pacat de Apple, ca e clar: cum s-a descoperit o legatura intre Apple si negrutu, or sa scada si mai mult actiunile la bursa. Dar in orice caz imi place c-a fost primul care sa-si rezerve dreptul de a avea cea mai mica legatura De multe ori dan negru imi aminteste de personajul ala din X-Men care tipa asa tare incat putea pluti in aer, pe propriile unde sonice. Si sufletist cum e, nu m-ar mira sa se intreaca pe sine si sa zbiere atat de puternic incat Steve J sa se trezeasca si sa surada: "N-am murit! Ce, nu stiti de gluma?"

miercuri, 5 octombrie 2011

Stiri si iarasi stiri.

Am terminat de vazut mega-super-extra-minunatul-magnificul show vocea romaniei. Cred ca incet-incet se transforma intr-o pepiniera de codosi si tiganci olanescence nesatisfacute. Urmarind baietii veseli care constata cu surprindere ca vocile feminine pe care le aleg corespund asteptarilor lor vis-a-vis de tate mari cu pizde umezite de anticiparea (ambigua) cacacioasa a statutului de V.I.P. precum si libidonosenia feminina a uneia care  a trecut acum vreo 120 de ani, de la statutul de "ce faci, fa!" la titulatura de "madonna de romania" si care constata mai plina de lichid decat delta dunarii, cat de bine arata unul sau altul dintre concurenti, nu pot constata alt lucru.
 Click ne socheaza pana in profundul colonului cu o filmare in care se vede o fantoma intr-un mall din Anglia
Eu zica ca ESTE MONICA TATOIU! Ca in afara de oxigen numai aia e omniprezenta. Noroc ca nu sunt si alegeri ca am fi citit: "Alegeti M Tatoiu in functia de D-zeu. Numai EA stie totul".Cand e cutremur in China, tatoiu vine si ne zice de ce. Cand e decembrie, noroc cu tatoiu ca altfel n-am afla de ce ninge si de ce vine mos craciun. Ca sa nu mai vorbim de teme mult mai exotice, precum ar fi: menopauza, miscarea femininsta incepand din precambrian si evolutia ei pana prin anii 2200 -2300 sau metode de crestere a copiilor (cu toate ca intr-un interviu de-acum cativa ani chiar ea a recunoscut ca a gresit in educatia propriei sale progenituri) 
Tot click, ne socheaza: fetita Danielei Gyorfi a crescut!!!!!! Pai eu le dau sa aleaga ce credeau: ca n-o sa mai creasca deloc, sau c-o sa creasca mica? Au de ales intre astea doua raspunsuri idioate.
 

luni, 19 septembrie 2011

Recenzie dezamagitoare.

Buna seara. Din pacate, o recenzie privind pasarile calatoare nu am reusit sa fac, pentru ca, gandul imi zbura (vai, ce paradox) catre ciori. Ciorile, desi nu sunt pasari calatoare, se regasesc peste tot. Dar nu vreau sa intru in detalii intrucat simplul gand legat de ciori ma face sa-mi fie teama ca mi-ar putea disparea portofelul.

sâmbătă, 17 septembrie 2011

Pacat.

Am inteles, prin prisma unora, o chestie.
Si anume ca un om trebuie sa fie umil pentru a fi inteles de ceilalti. Indiferent de situatie. Un om trebuie sa urle "AJUUUUTOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRR !!!!!!!!! sa cace  regrete, sa pupe cucuri si sa pise lacrimi amare, cam asta fiind riscul demnitatii si a increderii ? E oarecum simplu, reverberand din raspunsurile mediocritatii: "vai, daca as fi stiut..daca mi-ar fi spus..." Cu alte cuvinte: "Poate ca te inteleg, poate ca nu. Linge-ma-n cur si accepta sa te te scuip in fatza, sa vedem daca merita sa pricep".
Nu conteaza ca mediocritatea e caracterizata de 97% din populatie (si nu invers), important este ceea ce subiectul ar trebui sa faca: sa se puna in genunchi pentru a inalta stupiditatea inferioara a celorlalti, sa suga si la final sa inghita cu tot gatlejul pentru a fi demn de atentie. Pentru ca asta caracterizeaza lumea: sentimentul de putere pe care neputinta celorlalti il confera. Atat. Si asta, din doua motive:
1. sau pentru ca lumea e plina de cretini,
2. sau pentru ca in inimaganabila lor povara si slabiciune, iobagii abia asteapta un motiv prin care sa se simta cu doi milimetri mai presus decat conditia perena in care propriul primitivism materialo-intelectual i-a adus.

miercuri, 14 septembrie 2011

Greseli, greseli

Sunt intr-o rascruce. Prins intre doua drumuri si strangulat de ele cu toate ca deja am ales calea.
Si ce e cel mai nasol cand te afli in aceasta postura? Singuratatea si dezamagirea. Cu toate ca inainte erai inconjurat de prieteni si nimanui nu ii pasa daca iti e bine sau rau atata timp cat radeai si zambeai, atata vreme cat reuseai ca prin fericirea ta sa alungi nefericrea celorlalti..totul era perfect.
Dar cand se iveste primul rid, cand apar primele semne de intrebare, lumea incepe sa fuga iar tu te trezesti la realitate. Realizezi ca putin cate putin, devii un paria. Pentru ca, in conceptia imbecila a celorlalti, brusc devii ceva precar. Ceva care, poate din clipa in clipa, sa devina o povara - oricat de grea sau usoara ar fi ea. Niciodata nu mi-a placut sa depind sentimental sau sufleteste, poate pentru ca pana la urma si contrar  conceptiei generale, am realizat ca nu materialul este important. Ci restul. In cele mai multe cazuri lumea te rejecta nu pentru ca ceri un foc, ci pentru ca esti trist. Fiindca nu vrea sa iti suporte amaraciunea, au ei destula. Dar sunt oarecum legate pentru ca banii se fac, zambetele mai greu iar banii de multe ori nu produc zambete. Poate pentru ca prin rasetul tau reusesti sa faci pe unii sau altii sa-si uite problemele, iar cand tu incetezi, nu mai reprezinti nici un fel de alinare. Esti ca si ei.
Si cred ca in multe cazuri, lumea ar da un ban doar ca sa se ascunda de sine.
Ghinionul lor e ca imi voi aminti si nu voi uita.

duminică, 11 septembrie 2011

Recenzie.

Am sa incerc sa fac o recenzie a romului.
Romul, dupa cum stim cu totii, este o bautura spirtoasa.

Aparitia romului si evolutia sa in Romania: 
Geneza romului este inca sub semnul intrebarii dar sunt sanse ca acesta sa provina din orient. Primele dovezi ale existentei romului pe teritoriul patriei noastre dateaza din secolele 15-16. De atunci, romul a fost prezent tot mai mult in viata sociala pentru ca in final, sa fie consumat (dar in acelasi timp sa si consume), in multe cazuri ajungandu-se chiar la intoxicatii cu rom. Pe teritoriul Romaniei. Romul se gaseste cam peste tot: in cosurile de gunoi, aruncat pe strada, il poti gasi si in magazine, la bauturile ieftine si proaste, in containerele de reciclare. Uneori fara sa iti aduci aminte cum a ajuns acolo, il poti gasi chiar si in casa (dupa usa de la bucatarie sau in dulap) cand te intorci seara de la munca, obosit si fara chef. Si atunci trebuie sa ii multumesti romului pentru ca prin prezenta sa, iti mai alunga monotonia si simti ca merita sa traiesti. Exista si reclame la rom (am vazut  la televizor) pe taraf tv, manele tv dar si in cadrul unor reportaje despre nunti si botezuri. Aceste reclame sunt justificate 100% deoarece la o nunta, la o cumetrie, ceva, trebuie cel putin un rom care sa te incante.
Calitati :
Cercetatorii nu au reusit inca sa gaseasca calitati ale romului. In ciuda impedimentelor ridicate de A Doua Conflagratie Mondiala, se pare ca primele cercetari asupra romului s-au facut de catre savantii germani intre anii 1940 - 1944 dar fara nici un rezultat.

Culoarea romului este una atragatoare pentru necunoscatori, de un rosu inchis uneori cu tente maronii si alteori poate avea chiar o nuanta spre negru.

Gustul primordial al romului se poate caracteriza prin "neplacut".
Dar combinat cu alte bauturi alcoolice (vin, bere, etc) consumate anterior, romul poate avea o savoare dulce, uneori chiar boema.

Efectele romului:
La degustare, ti se pare ca fiind seducator, iti poate amorti spiritul prin intonatiile sale aproape melodice pe care ti le sopteste la urechea interna pentru ca in cele din urma se te faca sa iti pierzi echilibrul. Se induce usor de tot in organism, corupand intreg sistemul de valori, treptat-treptat acesta fiind inlocuit de tot felul de idei nastrusnice.

Existenta romului in Europa:
In zilele noastre, romul se gaseste in intreaga Europa: Romania, Franta, Belgia, Ungaria, Spania, Italia s.a.m.d. Mai putin in Germania, unde a fost interzis acum multi ani. Urme insa, se mai gasesc si acolo dar foarte putine.
Diferenta consta insa in consumul si modul de consum al romului in diversele tari mentionate. Daca in Romania este tolerat si in multe cazuri chiar dorit de unii concetateni facandu-se in acest fel abuz de consum de rom, la populatiile din Franta, Italia, Spania s-a observat o tot mai mare denuntare a romului ca fiind daunator iar bastinasii din tarile mai sus mentionate doresc chiar interzicerea expresa a oricarei urme de rom in tarisoarele lor. Franta, de pilda, a returnat cateva mii de sticle de rom catre fabrica producatoare (informatia nu este inca verficata). Dar inca mai exista contrabandisti care strecoara romul, in ciuda boicotului exercitat de catre autoritatile statale.
Dar, din pacate, in nici una dintre tari, sticlele ce contin rom nu au etichete asemanatoare cu cele de pe pachetele de tigari: "Atentie, romul provoaca voma",  "Atentie, romul poate provoca moartea" sau "Romul poate provoca pierderea cunostintei si a obiectelor personale". S.a.m.d.

Viitorul romului
Nu se cunoaste cu exactitate cat timp romul va mai exista, dar in se pare ca in Romania viitorul sau este asigurat de cel putin doua cauze:
1. consumul zilnic de rom, care este in crestere.
2. fabricile ilegale de rom, situate peste tot: pe strazi, in case particulare, in paduri. S-au descoperit chiar fabrici de rom in carute si in corturi, fapt ce denota inteligenta si perseverenta producatorilor ilegali de a pacali autoritatile.

Concluzia ce se poate trage este ca romul e o bautura alcoolica perversa si subtila, asemanatoare cu un flagel, ce se strecoara in corp precum o lama de cutit sau te loveste in moalele capului precum un levier ascuns intr-o alee, iti zapaceste auzul precum o muzica cu accente orientale, provoaca dureri de cap a doua zi si creeaza o stare de nesimtire in tot organismul. Riscurile unei coruperi a populatiei in proportie de 100%  sunt extrem de mari atata vreme cat  romul nu va fi stopat.

Voi incerca, pentru data viitoare, sa fac o recenzie a pasarilor migratoare. 

Pamflet francofon


Francezii iar bat pula de noi. Un neam de corcituri obtinut din negrotei de prin toate insulele africii, un trib de ipocriti fanfaroni a caror intreaga istorie a fost bazata pe exagerari si eroism mincinos isi permite sa spuna orice le poftesc inimioarele alea dintr-o tara cucerita intr-o singura zi.
O fi datorita tiganilor care au impanzit franta cu corturile lor? O fi datorita hotilor deopotriva romani si tigani care fura din magazine si cersesc in metrourile frantei ? Nuuu….nu e din cauza lor. Ei doar au dat startul unei pareri tot mai degenerative ale francezilor la adresa noastra. Ei au fost doar motivul pentru care francezii iti permit sa ne scuipe-n fata ori de cate ori au sau n-au erectii intelectuale intr-o dimineata insorita. Ce e mai grav nu este faptul ca trateaza glumele ca fiind glume – si eu stiu poante misogine dar stiu ca sunt doar poante. La nasosii aia ganguritori de sunete fonfaite pe ciocuri coroiate de cioara, tot ce spun despre noi spun prin prisma bancurilor pe care ei le iau drept realitate. “umorul”, “satira” sunt doar scuze pentru a spune ceea ce gandesc si cred despre noi: o adunatura de tigani, hoti si cersetori nespalati. Indiferent ca o spun in bancuri sau vorbesc pe la colturi. Iar gestul rahatului de sarkozy cand l-a tratat pe basescu exact ca pe unul din umorul lor, este cam reprezentativ.
Francezii ne scuipa, isi cer scuze si apoi ne scuipa din nou. Si noi stam si ranjim ca niste dobitoci in fata trenului: lasa ca ne loveste, ne trece si poate nu ne mai loveste.
Dezertori putind a branza, imputiciunile Europei, sunteti printre cei mai jegoase popoare din Europa (asta e statistica) , frantuzoi cu pule-mici (si asta e tot statistica), lasii cacanari ai Europei – asta o stim cu totii, broscari si branzari, in al doilea razboi n-aveati arme, aruncati in germani cu bucati de branza, impotenti degenerati, sunteti printre cei mai slabi amanti, aveti niste femei strambe si nespalate, ca mai bine-l regulez pe Bart Simson, urati ca dracu cu nasurile alea coroiate si urechile ca de primate, fiind toate astea, voi va permiteti sa ne catalogati drept hoti si tigani colcaind a paduchi ?

Dar imi place atitudinea majoritara minunatului nostru popor: omenia, bunatatea proverbiala si crestinismul ortodox de care concetatenii nostri dau dovada: eh...nu e o gluma buna, dar e doar o gluma…
Si daca maine bat vreun imputit de broscar pe strada, o sa fiu acuzat ca-s xenofob. Si o sa fiu tras de urechi pana imi ajung ca ale maimutoiului pitic de sarkozy si-am sa fiu aspru dojenit: mai, nu omul ala a spus glumele..nu sunt toti la fel.
Cum pot unii “romani” corciti probabil cu tigani rapanosi, cum pot sa incerce sa inteleaga umorul asta putred spunand < degeaba ne cade greu, asta-i adevarul despre noi> si incercand sa gaseasca o justificare pentru opinia grotesca a unui neam care-i mai tiganos decat noi si care in mod repetat jigneste poporul roman? Incluzand acolo si ei, si pe ma-sa, si pe tac-su si pe tot neamu’ lor de lingai care se dau mari moralisti exact atunci cand nu trebuie si in proportii exagerat de cretinoide doar din dorinta de a fi mai "speciali"? Fura si tigani, fura si romani in franta, nu e vb de asta, este vorba de faptul ca romanilor de care vorbeam le place sa latre imbecilitati si sa faca pe geniile chiar daca o fac avand gura plina de cacat.
Si tot asa…si tot asa….peste 6 luni inca o poanta putind a branza si-a picioare nespalate, peste ceva timp – inca una…pana cand romanul cel binevoitor si impaciutor pana in maduva oaselor smerite se va obisnui cu ideea. Si mai mult – pana si noi o sa credem ca suntem asa.

Dar sa vedem cate ceva din demnitatea poporului francez reprezentata de inegalabilul sef de trib: 


 Din pozele de mai sus se poate observa cum cercetatorii germani si americani au reusit sa impartaseasca pentru a nu-stiu-cata-oara in acest secol, aceeasi limbuta adancita intre fese. Observati grija cu care maimutica incearca sa convinga cercetatorii ca merita inca o banana. Este uimitor, e ca si cum animalutul stie, instinctual, ca trebuie sa ranjeasca in numele intregului popor francez pentru a fi bagati in seama.

sâmbătă, 10 septembrie 2011

Vis de serial american

De vreo 2 saptamani incoace ma uit la un serial american. Cu politisti, psihologi si infractori sau criminali foarte parsivi. Serialul in sine e placut la vedere si e bun de gustat in fata unui castron plin de cartofi prajiti. Si n e primul serial de genul asta la care ma uit, dar de fiecare data ma fascineaza un lucru: mereu psihologul e mai destept decat toti politistii la un loc. In filmele astea, politistii exista practic doar pentru a mai da si ei, acolo, o mana de ajutor la rezolvarea unor crime.
Indiferent ca e vorba de psiho-patologie, psihologie behaviorista, etc. sau pura intuitie, psihologul ala inlocuieste cu extrem de mare suces o intreaga sectie de politie si de trupe speciale doar prin modul cum stie el, asa, sa ii faca pe ticalosii aia de criminali capitalisti sa iasa din dulap si sa-si recunoasca fapta.
De-ar fi sa ma iau dupa serialele astea americane, in toata lumea asta mare n-ar mai fi nevoie de politisti: ar ajunge cativa psihologi precum astia de care vorbesc si brusc intreaga lume ar fi ferita de crime, judecatorii si procurorii ar exalta in fata atator cazuri pe care avocatii apararii nu le-ar putea dribla, s.a.m.d.
Unu ca ala si-ar seama ca Ion a omorat-o pe Vasilica - dupa felul in care se sterge la nas si ca Vasile vrea ca in urmatorii 15 ani sa omoare  tot codul postal judecand dupa cat de des se scapina in cur.
Imi imaginez ce s-ar alege de Cioaca si a sa Elodia, de-ar fi sa traiasca intr-un serial din asta. Ani de zile autoritatile competente (cum stim cu totii ca sunt in Romania) s-au chinuit sa rezolve cazul (si se vor chinui in continuare) si n-au reusit. Nici o problema, ca vine un psiholog din America si in 2 zile procurorii ar anunta pe  posturile nationale: Cioaca a marturisit: el a omorat-o pe nevasta-sa.
Asa ca da-o dracu' politie, da-l incolo pe Superman sau Batman -  luati un psiholog din asta si rezolvati problemele si mai repede, si fara violenta, ca dauneaza la aia mici.

vineri, 2 septembrie 2011

Piedone vs. Gollum

Am vazut ceva care m-a facut sa rad cu lacrimi la ora 9 dimineata.
Cearta intre zavorence de la nush ce emisiune de la kanal d.
Asa circ n-am mai vazut demult.
http://www.cancan.ro/showbiz/showbiz-intern/oana-zavoranu-se-drogheaza-vezi-cine-o-acuza-ca-ia-narcotice-181830.html


duminică, 28 august 2011

OZN-uri exista.


In aceasta seara am aflat unul dintre motivele pentru care tiganii sunt discriminati. Asta am aflat-o dintr-o emisiune, de la tanar rom combinat cu vodka si (dupa ochiul stang pe jumatate inchis) combinat si cu o directa la fata. Motivul discriminarii? E simplu:  tiganii sunt discriminati si ostracizati nu pentru ca majoritatea de 98% put de-ti muta nasul, nu pentru ca majoritatea de 98% fura si omoara, nu pentru ca majoritatea de 98% injura si urla-n gura mare pe strazi, dorm in gunoaie si cersesc. Motivul real este saracia. El a cunoscut si tigani care muncesc in strainatate, care si-au finalizat contractul acolo si se intorc, cuminti, la patria mama. Am auzit si eu de astia. Sunt vreo 10 in toata Romania.
El a auzit de tiganii care muncesc in strainatate. Iar noi am auzit despre victimele lor. 
Motivul adevarat al discriminarii, motiv destainuit de tiganusul dotat cu o subtilitate mai mult decat stupida? invidia. Invidia si teama. Conform opiniei aluia, sunt multe cazuri in care tiganii sunt indepartati de teama ca nu cumva sa fure locurile de munca bine platite ale romanilor.
Personal, o imbecilitate mai mare decat asta nu am auzit, dar avand in vedere ca ea provine de la un tigan cu formarea de "istoric" (asa cum a fost prezentat) in varsta de 28 de ani, e de inteles.
In ciuda realitatii, in ciuda istoriei, in ciuda statisticilor, vine un tigan la un director de multinationala si ala ii spune: mai baiete, eu nu te angajez, ca-mi furi locul.
Un sfat pentru minoritatea conlcuitoare: daca vreti drepturi si aprecieri, meritati-le.
Degeaba 2 dintre voi muncesc si alti 1.000 fura.

vineri, 19 august 2011

If I have no free will than how can I be morally culpable, I wonder....

Am uitat sa impartasesc acest mic secret dar cred ca melodia de mai jos este una dintre cele mai bune vizualo-auditive surprinderi ale nebuniei....
http://www.youtube.com/results?search_query=o%27malley%27s+bar&aq=1&oq=o%27malle

sâmbătă, 13 august 2011

Modernism fad.

Am sa incerc sa imi fac un blog romanesc 100%. Adica: fara pareri, fara critici, fara nimic de genul asta. De fapt, pot sa incep de pe-acum.
Azi e sambata, 13.08.2011. Afara a fost cald. Eu am baut bere. Am incercat sa vad chilotii femeilor si m-am uitat la cracii, curul si tatele muierilor de pe strada. Unele erau mari, altele mici, unele lasate si altele asa....obraznice. Dupa aia am mancat o pizza. Acum mananc o shaorma. Am o viata minunata. Maine am sa prepar salata de vinete. Cum se face? Nu e greu: cumparati vinetele, le preparati si dupa aia le mancati. 
Tot azi, am vazut niste flori si ma gandeam cat de frumoasa e lumea. Mirosind florile mi-am imaginat si cat de bine e sa fii un idiot cu ochelari de cal si indobitocit de frica.
Sambata, ora 20:01:20 secunde. Am mangaiat cainele. El s-a uitat la mine impartasindu-mi ideile cretine despre idealismul deformat al  omenirii romane.
Sambata, ora 20:01:48 de secunde: m-am oprit din mangaiat cainele si m-am dus sa ma pis.
Sambata, ora 22:25. Am  terminat de scris articolul, ma simt deja mai bine.
Maine am sa scriu despre cata hartie igienica consum pe saptamana. S-ar putea sa adaug si scopul. Si pozele de rigoare.
Daca e blog romanesc, atunci blog romanesc sa fie.

Romantism vs actualitate.

No comment . Mie mi s-a parut buna ideea de mai jos:

http://www.youtube.com/watch?v=h-d-tuwJVnw&feature=fvst

Desfrau ideologic.

Vorbeam cu cineva si nu intelegea mai multe chestii la mine.
1. De ce scrie lumea pe blog, ca doar chestiile astea le vedem si le stim cu totii asa ce rost mai are sa se scrie  despre ele?
2. De ce me enervez ? Ca daca ma enervez (chiar daca aud niste ineptii care ma fac cel putin sa ridic din spranceana precum Cozorici in Stefan cel Mare) e semn rau, dom'ne, ca e aproape sigur ca-s violent. Nu, evident ca nu este un sablon. Este doar un cub pe care-l indesi cu forta intr-un cerc, nu pentru ca acolo ii e locul, ci pentru ca acolo vrei tu sa fie.
Si ultima chestie, care m-a si amuzat putin (recunosc, sunt zambaret din fire) a fost nedumerirea: de ce imi invat cainele sa muste la comanda?. Asa intrebare cred ca nici Maicii Tereza nu i-ar fi trecut prin teasta. Stie sa stea culcat la comanda, sa faca aport, stie comenzi in romana si in rusa (asa-s eu mai original), stie sa faca paza. etc. Faptul ca face toate astea e un nimic, comparativ cu atat-de-negativul sterotip vis-a-vis de rottweiler. Simpla idee ca Rolf al meu ar putea fi  asimilat cu o bruta iar eu cu un cretin care-si invata cainele sa fie in mod gratuit rau , mi-a urcat sangele-n cap. In cele din urma, e rottweiler draga si este prin definitie  caine utilitar si de paza; ce-ai vrea sa-l invat, sa croseteze si sa-l fac sa sune la 112 ? Secretul este ca nu stie sa croseteze dar gabloane stie sa faca. Ceea ce nu stie, este sa se incadreze intre prejudecati stupide inoculate la un ceai cu vecinele de palier. Si nici eu nu stiu sa fac asta.
Hai ca iar ma enervez cand imi amintesc, c-asa-s eu, violent din fire. Noroc ca-mi mai zice cainele: Sefu', las-o si tu mai moale ca ne vede lumea.

duminică, 7 august 2011

Breaking news.

Am vazut azi un buletin de stiri de la realitatea tv cu o crainica (Dana rasboiu, cred) care e criminala. De amuzanta. Si de enervanta in acelasi timp. 11 copii din Reghin au fost transportati de urgenta la spital dupa ce s-au balacit intr-o piscina, sub suspiciunea de intoxicatie cu clor. Sus, deasupra atotputernicului ecran plin cu minunatii, era un banner galben de toata frumusetea pe care rulau breaking news: "11 copii, intoxicati cu clor la un strand". D-na crainica intra in direct prin telefon cu primarul din Reghin. Dupa aprox. 10 minute de discutie in care omul a explicat de vreo 5 ori ca administratorul strandului (care se spune ca a si inchis distractia si a alertat Salvarea) este la spital cu micutii si ca "nu se stie cu ce s-au infectat copiii", d-na crainica (sper sa ma ierte daca involuntar am dezvirginat-o de la gradul de domnisoara) repeta pe un ton martial si plin de manie proletara, asa cum sade bine unui roman indignat (aprox): "suntem in direct cu d-l X, primarul orasului Reghin unde 11 copii s-au intoxicat cu clor". Nenea ala ii explica pentru a 6-a oara ca nu se stie exact cu ce s-au intoxicat copiii, pentru ca la masuratori, nivelul clorului era in regula. Dupa lungi dezbateri in care d-na/d-ra parca incerca pe-ala sa-l convinga ca, de fapt, ea stie dar nu vrea sa ne spuna ca de fapt clorul a fost de vina, incantatoarea conversatie s-a sfarsit.
Si tocmai cand credeam ca apogeul genialitatii mele in a inventa injuraturi atroce si-a pierdut motivul inspiratiunii, citesc dupa 10 secunde, pe acelasi post, in acelasi buletin de stiri si pe acelasi banner galben, aceleasi breaking news dar parca-parca putin modificate: "11 copii, intoxicati cu clor la un strand", urmatoarea stire care rula mandra fiind "administratorul a aruncat clor in apa". Ma gandesc ca poate operatorii  intrasera in concediu de urgenta sau se uitau pe sub fusta prezentatoarei, poate i-au lovit brusc si simultan niste ciocane in moalele capului sau poate se uitau la filme porno, de-a putut rula o stire care sa acuze un om, fara ca macar sa se cunoasca motivul intoxicatiei.
Macar e bine ca nu s-a petrecut vreo tragedie cu vreun elicopter care sa cada pe-acolo, ca cine stie, am fi citit ca "administratorul unui strand a doborat un aparat de zbor cu o piatra aruncata la nervi. Din pacate aparatul de zbor nu a cazut in studioul notru de stiri".

La repezeala.

De la demonstratie...

...am sa atasez si film. Pana atunci....
Fotografiile apartin
 http://www.adevarul.ro/locale/brasov/demosntratie-dresaj-canin-codlea-brasov_5_530996903.html

vineri, 5 august 2011

Morarul care converteste Romania.

Acu' vreo doua zile, la minunata emisiune "rai da' buni", papagalul ala de morar i-a avut ca invitati pe ionel de la clejani sau cum dracu' l-o fi chemand si pe nevasta-sa. Povestea el ce povestea, cand deodata aud porumbelul negru: "vrem sa promovam adevarata muzica romaneasca". Mi-am pus cainele sa ma muste de fata-spate de cateva ori si tot nu mi-am revenit. Pai tiganu' e roman? Poate in buletin. Canta tot felul de cacaturi d-alea cu influente orientale, tiganesti, maneliste etc si aia e "muzica romaneasca" ?? Si morar se agita pe-acolo fericit ca o musca fara cap spunand singura chestie pe care se pare c-o stie: "excelent".
Acum...e de inteles ca omul vrea sa faca audienta cu fata aia bucalata de taranus bine hranit. Da' chiar asa....?
Mai mult imi place de marina dina ca aia chicoteste si tace. Mai scoate ea cate-o perla dar cel putin e draguta, are tate mari, te face sa razi si isi vede lungul nasului.
Oricum, bravo morarito ! Dupa promovarea palida si fara succes a unor rebuturi gen "perversu de pe targu ocna", a catorva copilasi mai mult sau mai putin talentati care dadeau din coada de bucurie ca-i baga cineva in seama, dupa demascarea fara mila in stil de Columbo combinat cu Batman a uneia cu tate mari (din pacate  de prin Brasov ) muiere pe care anterior o invitasei in emisiune tot pe post de vedeta, ai ajuns sa sustii din plin "adevaratii" muzicieni romani, adevarati fii de daci inchisi la culoare ce canta pe ritmuri care provoaca sila. Cel putin mie.
Mai jos regasiti o mostra din minunatul folclor romanesc promovat de pasarelele din Clejani, alaturi de injuraturile de rigoare.Poate imi puteti spune daca m-am tampit sau nu, dar asta mi se pare a fi  muzica tiganeasca.

joi, 4 august 2011

Porc bolnav

Tin minte si acum vremurile pe cand eram eu un tanar imperb si nesatul de placerile vietii burlacesti (nu ca acum m-as fi saturat) si o tipa, nu mai stiu cum o chema si care ma cam stresa, ma rugat sa ma uit la ea si sa compun o poezie "asa, numa' ca pentru mine". Si am compus urmatoarea:
"Ca cand ma uit la tine vad
Ca ca tulpina de garoafa esti si
Ca care e a' mai frumoasa ca tine"

Nu mai trebuie sa mentionez ca m-a numit "magar" si "porc bolnav".

marți, 2 august 2011

Drumul plangerii

Am impresia ca romanul abia asteapta sa mai moara niscaiva vedete pentru a-si putea desfasura compasiunea si capacitatile de Sherlock Holmes. Nu-stiu-ce vedeta de muzica populara cvasicunoscuta de prin Moldova a murit ieri si-au si inceput sa apara tot felul de supozitii dubioase: "pai sa se investigheze si aia, si ailalata, sigur sotul e vinovat, dar de ce era aia goala in casa, pozitia corpului sugereaza ca..." etc, venite din partea publicului care abia asteapta sa mai apara ceva care sa le ia gandul de la facturi. Asta alaturi, bineinteles, de obisnuitele condoleante si aprecieri fata de o persoana pe care pana acum 2 zile n-o stia nimeni: "era o femeie buna" "D-zeu s-o ierte", bla bla bla. Judecand dupa asta cred ca jumate de tara ar fi trebuit sa devina excelenti patologi, procurori sau cel putin inspectori sefi. Si in mod cert cealalta jumatate ar trebui sa serveasca cu un indisputabil succes in functia de bocitoare profesioniste.
Cred ca maine ma sinucid - asa, de curiozitate - doar-doar voi fi gratulat cu bunavointa si aprecierile post-mortem ale bucatareselor iar cazul meu va fi cercetat din greu de catre admiratorii secreti ai investigatiilor captivante a' la dan diaconescu.
Pai, adica cum? Eu nu-s vedeta? Doar am blog...

Prohibitum Mundi

Pe langa multe alte chestii care mi-ar fi placut sa fiu (ca de exemplu cel mai frumos multimiliardar din toate timpurile) mai e unul: Popa.
Serios. Ce poate fi mai fain decat sa castigi cate-un marfar plin cu bani pe zi, sa canti 3 randuri din Biblie, sa zici un "Doamne miluieste" si sa pleci acasa sa te-mbeti fericit fiind ca ai mai ajutat inca unu sa intre sau in randul crediciosilor, sau in cel al drept-credinciosilor.
Pai daca eram eu popa.....luam la spovedanie toate curvele din sat si le sfatuiam sa-mi arate si mie pacatul pentru care au venit in Biserica, as fi avut o herghelie intreaga de fete vesele si frumoase, d-alea proaspat venite de la coasa, sanatoase tun si nestiutoare in ale vietii duhovnicesti. Si da-i, si lupta.
Sau, de-as fi fost eu popa, poate, cine stie, as fi fost mai atras de baietul 'sela di pin dulsiele targ al iesilor, bucalat si rumen la fata ca un purcel de lapte la protap. Si dupa o slujba ca la carte ne-am fi tavalit intru cele lumesti si intru implinirea sorocului de muritor, dar fara telefoane mobile si alte dracovenii de inregistrare audio si/sau video, ca nu se cade sa aduci asa ceva in chilie.
De-as fi avut chef as fi incercat si unele placeri trupesti nebune de tot, cu niscaiva baietei fragezi adunati de prin gari sau canale care si-ar omora-o si pe ma-sa pentru o bucata de paine cu margarina.
As fi avut mereu zambetul ala impacat pe chip, usor ironic si sarcastic, cu o barbuta simandicoasa, mereu acelasi comportament ingaduitor si condescendent vis-a-vis de amaratii care cotizeaza ca iobagii pentru un loc in fata la slujba de inviere.
Poate mi-as fi cumparat si o masina de lux si niste costume elegante ca sa pot claxona muierile pe strada fara sa-mi fie teama c-or sa-mi intoarca spatele.
Mi-as fi facut de cap pentru 10 vieti dus-intors fara sa-mi teama ca voi suferi prea mult. Si de totusi m-or prinde, sa fie sanatosi ca biserica e aproape stat in stat, ei dau socoteala numai catre Dumnezeu, nici macar catre Fisc, care Fisc ia, la o adica, si pielea de pe amaratul care n-are bani sa cumpere caiete pentru ala micu, la scoala.
Da....ar fi fost fain sa ma fac popa..As fi putut sa scuip elegant peste juramintele preotesti, sa calc cu tocurile peste o intreaga gloata de idioti carora le iau banii si care au impresia ca astfel ii binecuvantez, as fi putut sa-mi bat joc de o intreaga Dumnezeire in numele careia am fost scolit si pe care am jurat sa o respect si as fi putut sa ma uit ironic in jur, precum Becali, si sa exclam: "Pai hai, da-ma-n judecata".
Si toate aste sub obladuirea unei Biserici pentru care Omerta reprezinta prima Biblie. 

Nu am fost, nu sunt si n-am sa fiu habotnic..Cred in Dumnezeul din fiecare. Si, din punctul asta de vedere, mai cred  in oamenii care indiferent daca au purtat sau nu haine bisericesti, l-au avut pe Dumnezeu mereu in suflete; si gandul ma duce la miile de preoti care au strans din dinti suferind torturi in numele unui Dumnezeu care, in  cele din urma, sunt sigur ca i-a rasplatit pe masura. Si ca suport, citez cuvintele spuse de P.S. Sebastian Pascanu: " (...) nu Biserica îi face pe sfinţi. Nu noi, Sinodul Bisericii, îi facem pe sfinţi. Ci pe sfinţi îi face Dumnezeu şi poporul. Dumnezeu – pentru că le recunoaşte sfinţenia lor şi poporul – pentru că păstrează în memoria sa faptele lor. (…)"
Si cred si in acei preoti care sunt preoti, nu lupi hapsani si vulgari in mijlocul unei turme de oi indeajuns de cretine incat sa nu ii recunoasca si suficient de idioate incat sa ii accepte. 

Pensionarul trist.





duminică, 31 iulie 2011

Blitz-krieg intre desfrau si ipocrizie.

Sunt atat de scarbit cand citesc stiri cum ar fi  batalia dintre bendeac si dragusanca incat inspiratia se ascunde schelalaind prin tot felul de colturi ascunse si intunecate, cred ca de teama sa nu fie irosita pe doua pizdipoance supra-evaluate. Ca  asta sunt aratarile astea doua: pizdipoance.
dragusanca e o biata fetita pe care Al de sus a inzestrat-o cu ceva noroc, a prins un tren de occident si a ajuns de la dracu' pana la Bot(e). De atunci....mare lucru n-a facut: a deschis larg cracii, in mai multe randuri, doua-trei scandaluri cu Bot(e), se mai da-n stamba pe la ratatul ala de capatos alaturi de cruduta. Si...cam atat. Mai incearca ea sa para desteapta prin afirmatii de genul "imi plac barbatii cu care am ceva de discutat" dar e atat de simpatica cand o spune incat nici nu te poti supara pe ea, exact ca o maimuta care-ti sparge prin casa: te enerveaza dar in final o intelegi.
bendeac e un mic mamma's boy care face pe duru prin atacuri la adresa tuturor curvetelor care ne-au invadat (in ciuda faptului asta, a fost combinat cu una).A facut niste roluri mari de tot in niste filme in care camerele de filmat trebuiau sa se uite atente ca sa-l gaseasca. E bun la maimutareli inteminabile si fade imitand tot felul de personaje facile si se considera actor. De cand cu Mondenii originali, i s-a urcat faima la capatana aia rasa (ah, iubi, ce dur pari), a mai scris niste idiotenii neverosimile pe blog-ul lui, dar cum alea au avut slaba priza la public, iese la interval urland si incercand sa fie ironic si acid vis-a-vis de niste tute care (in afara cazului in care le zici de mama) habar n-au despre ce balmajeste ala acolo. Are un umor demn de "vacanta mare", pueril si vulgar, bun doar sa-l acoperi cu coji de seminte si peturi de bere. In rest, cred ca e baiat bun, asa, in sinea lui, probabil ca plange cand probabil uda patul noaptea, probabil ca se cam oftica pentru ca probabil nu prea poate avea erectie, ii place sa faca pe interesantul printr-un vocabular plagiat fara succes de prin cartile de Sandra Brown. Cand nu ataca junincile de pe Dorobanti, incearca la pesti mai mari da' o cam festeleste, ca-i sare-n cap crema vedetelor (vezi arsinel si mirabela dauer). Niciodata nu mi-a placut de mirabela asta, cu tot cu evantaiele ei si fetitele "talentate" luate sub aripa sa de closca protectoare, dar mirabela dauer are totusi ceva ce lui bendeac ii lipseste si ii va lipsi mereu: talent. Asa ca a revenit la ce stie el mai bine: maimutareala ieftina si gratuita.
De ce ieftina si gratuita? Pai ce rost are sa te iei de saraca de dragusanca, cand aia scarbeste jumatate de tara si pe cealalta jumatate o lasa rece ? Adicatelea, rade bendeac de dragusanca. Hmmm.....mie-mi cam da cu virgula. E ca si cum un rahat ar rade de altul:  "He he, stii tu unde-ai sa ajungi? "
Si dupa aia se trage apa si se duc amandoi exact acolo unde merita.

vineri, 29 iulie 2011

Welcome to society

Scuturi moralo- idealiste pentru a masca personalitati fragile si inconsecvente; calcaiele prejudecatii apasa cu putere gatul unei realitati moarte inainte de a avea sansa sa se nasca, dedicatii, declaratii, fluiere si tobe, imagini si minciuni, o intreaga orchestra incercand sa arunce o lumina de  special asupra unor minciuni pitite pana si de vederea sinelui; priviri fixe si ochi holbati de speranta unor reusite fara incercari cautand raspunsul intr-un virtual in mare parte ipocrit si pervers; vanare de vant si vanzari de iluzii disimulate intr-un apogeu fotogenic antagonic; zambete si lacrimi prinse intre realul nepuntincios si irealul comod; un malaxor de personalitati impotente sufleteste, ca un urias abator de copii retardati ale caror tipete, vise si sperante sunt vandute printr-un contract, oricui vrea sa le cumpere pentru a le mesteca si a le scuipa cand gustul proaspat a disparut; degete aruncate apoteotic catre sine; glorificare furibunda a sanilor, a fundurilor si-a coapselor cand nu exista altceva mai bun; exploatarea simturilor si instinctelor pentru a ascunde psihicul; ochi tristi si inimi frante, frustrari, pretentii, prizonierat voluntar in lanturile de matase ale trecutului si-ale prejudecatilor, Incrancenari si abdicari, legiuni obosite si neputincioase in fata firii, incercari neverosimile de salvare dintr-un nisip de-a pururea miscator al vietii. Ambitii nejustificate, ignorarea proportiilor in favoarea viselor idealistice si fara suport obiectiv. Din ambitie se nasc razboaie, din ambitie se calca pe capete, din ambitie se moare in singuratate. Ambitia ne face tarfe. 
Unde ne vom mai ascunde cand vom realiza greseala? Unde vom fugi de sine cand nici sinele nu va mai recunoaste propriile personalitati viciate de excesul feroce al versatilitatii ? 
Lupii ne pandesc la usa. Noi suntem lupii.

Ignoranta, intre uitare si masca

Viata in sine este o imperfectiune pe care incercam - cat putem si cat traim - sa o indreptam.
Dar uitam ca facem greseli pe care le regretam, promitandu-ne ca vom deveni perfecti. UITAM ca ne lasam cotropiti de frustrari in care ne adancim pe masura ce incercam sa ni le recunoastem; suntem prinsi pana aproape de esenta umanitatii de un instinct de supravietuire pe care il urmam orbeste ignorand moralitatea, UITAM  ca suntem corupti de o intransigenta aproape patologica  in atingerea unei fericiri pe care ajungem sa o dezavuam in clipa in care ne devine potrivnica, incercam sa modelam realitatea dupa vointa si asemanarea noastra… UITAM  ca regretam, plangem, radem si ne flagelam acerb incercand sa indreptam erori. UITAM fericirea atunci cand este umbrita de greseli si disimulam greselile atunci cand tind sa ne umbreasca fericirea. UITAM treptat sa ne mentinem oameni urmand aceleasi reguli subtile ale instinctului de conservare; UITAM ca lasam demonii proprii sa ne stapaneasca, tinzand in a-i transforma in zeitati ce devin flamande de jertfe. UITAM  ca ridicam si fluturam acelasi stindard fals al unei false perfectiuni propri pe o eterna carapace sufleteasca confundand idealismul unei neatarnari egocentrice cu greseala de a persista in tacere…UITAM sa ne amintim unde am fost si de unde am plecat, si UITAM cine ne-a adus acolo unde suntem; UITAM ca regulile devin tot mai dure pe masura ca inaintam in adancul vietii; UITAM ce cost are viata… UITAM sa ne luam bun ramas, UITAM ca putem ramane in memoria prietenilor cu o puritate exceptionala de copil; UITAM sa putem lasa amintiri cat mai bune fatza de cei dragi si UITAM ca astfel nu vom pieri; UITAM ca prin miscarile facute in viata lasam cicatrici adanci in sufletele celor care tin la noi, si UITAM asta impinsi fiind de un ritm am vietii din ce in ce mai feroce; UITAM ca - la marele sfarsit – sa gasim si sa avem taria de a multumi lumii ca ne-a facut asa cum suntem…de ce UITAM? Pentru ca nu intelegem, pentru ca nu acceptam ceea ce invatam si pentru ca nu comprimam din tot ceea ce traim – invatamintele.
    UITAM  ca apreciem citate, vorbe mari si proverbe intelepte doar prin prisma unor cuvinte bine ticluite dar  UITAM sa le intelegem cu adevarat si UITAM ca suntem neputinciosi in a le aplica; pretindem a fi autodidacti dar UITAM ca nu invatam nimic din suferinta; UITAM ca putem fi procurori aprigi si curte martiala nemiloasa prin care trimitem pe cei pe care-i iubim in durele batalioane disciplinare ale tristetii dar UITAM sa fim critici cu noi insine; UITAM ca ne place sa fim lupi si prin asta ne sfasim uneori pe sine, ne roadem piciorul pentru a scapa de capcana in loc s-o evitam sau s-o acceptam.. UITAM ca facem uneori lucruri teribile si dureroase pentru ceilalti doar pentru a satisface febra acida a unor ego-uri suprasolicitate.UITAM cat putem fi de egoisti si UITAM cat poate durea asta..UITAM ca uneori, fiind prea corecti cu noi suntem nedrepti cu altii. UITAM ca nu suntem perfecti si uitam sa fim OAMENI.
     Uitam ca tot ce uitam, doare.

joi, 28 iulie 2011

Intelectul profan si esteticul de 2 bani.

...a trecut vremea expresiei folosite pana la epuizare, "deci".
A trecut cu brio, chiar daca a trecut greu. Apoi, o pauza de la sabloanele comemorative ale saraciei unui vocabular tot mai americanizat. "Targeturi", "job", "fresh", storm-braining", "cool", etc sunt auzite, parca, tot mai rar.
Pentru ca romanul si-a dat seama ca e timpul sa treaca la un limbaj ceva-ceva mai ales, dar care in acelasi timp sa scoata in evidenta faptul ca in ciuda faptului ca umbla pe strada cu florin salam urland din Nokia N3 el nu este un manelist batut in cap, faptul ca scuipa seminte in troleu si pe strada nu-l face automat un incult si-un rapanos moral. Asa ca, in inepuizabila sa imaginatie si versatilitate, cu ajutorul DEX Online, romanul a trecut la uzul (oh, de cele mai multe ori atat de ingrat) cuvantului "frustrat". Probabil ca in mare parte nici nu stie ce inseamna exact, dar da bine mai ales cand vrei sa arunci o umbra de intelectualitate peste tricoul cu "de puta madre" care miroase a shaorma. Nu conteaza daca esti sau nu frustrat, termenul cu aplicatii psihologice este de multe ori folosit drept ofensa de mare greutate. Te face sa te simti mic si neajutorat, demascat in lumea ta murdara, de orice amarat care iti spune drept in fata "esti un frustrat". Putin importa faptul ca n-ai apucat sa zici nici 10 cuvinte din care sa se deduca asta sau poate esti pus si simplu nemultumit de ceva, nu conteaza dom'ne, esti un frustrat pentru ca adevarul e nesemnificativ in fata aurei de victorie net superioara pe care acest cuvant il arunca asupra interlocutorului.
Nu-ti place bendeac ? esti un frustrat pentru ca bendeac e un "mare" actor. Nu-ti convine ca mai stiu eu ce blondina si-a etalat tatele in vreun club? Esti un frustrat, pentru ca aia e vedeta si tu esti o mica ramasita de gunoi putrezit care n-a reusit deloc in viata. Asta se aplica si vedetelor care se balacaresc intre ele, uneori folosind aceeasi expresie si din acelasi motiv: sa fie una deasupra celeilalte. Victorios iese cel care reuseste ca din patru cuvinte folosite, cinci sa fie "frustrat".
Un alt tic verbal care ma distreaza este "da, ziceam doar asa" sau "spuneam ca idee". Dar in cazul asta, sa fiu al naibii de-mi pot imagina motivele acestor ziceri, dar banuiesc ca e un fel de "ups, am comis-o, stai sa-ncerc sa repar". Parca aud conversatia:
- Du-te-n ma-ta.
- Pai ce-am facut?
- A, nu, spuneam ca idee.
-Aaaaa e bine, m-am linistit. Credeam c-ai spus doar asa.
Cred ca pana la urma am devenit si eu un frustrat de cand vad atata imbecilitate si superficialitate crasa retusata de niste doctori falsi si total nepriceputi in chirugia estetica a aparentelor, atata prostie si mitocanie oribila care ne inunda tot mai mult. 
Si daca nu va place ce-am scris, sunteti niste frustrati.
 

Weird shit.

S-ar putea, dar nu garantez, ca in curand sa nu mai fac nici un fel de poze pe unde merg si sa nu mai cumpar nici un suvenir, nimic de genul asta. Mi-am amintit de o chestie citita mai demult, scrisa de d-l Robert K. Ressler, parintele profiling-ului, care a lucrat  in mai multe cazuri de serial-killer cunoscuti (Ted Bundy, Jeffrey Dahmer, John Wayne Gacy): in cele din urma, cei mai multi dintre ei, ajung a lua trofee de la locul faptei pentru a retrai crima pana cand acele trofee nu sunt indeajuns...nu intru in detalii.
Si stateam sa ma gandesc..pozele, suvenirurile, amintirile in general, pe care le colectam cu patos de pe unde mergem pentru a rememora sentimentele placute pe care le-am trait.... hmm...
Care e diferenta dintre un om ce fotografiaza castelul Bran si un criminal in serie ce ia ca amintire ciorapul unei victime? Noi ne putem mandri fara teama, cu pozele dupa 3 zile, pe cand ei nu - doar le retraiesc din nou si din nou in psihicul lor bolnav. Iar asemanarea e si mai dura; si noi si ei ajungem sa facem acelasi lucru:  putem merge saptamana urmatoare sa fotografiem si Castelul Huniazilor fara sa facem vreun rau pe cand ei isi doresc si mai multe amintiri. Nici noi, nici ei, nu cautam neaparat suvenirurile, insa le luam pentru ca putem.
Pudibunzii alertati de tabu-uri vor racni indignati: eu nu sunt un criminal in serie!. Iar raspunsul meu va fi: "Nici eu". Dar asemanarile la nivel emotional, legate de instinctele de baza care domina psihicul sunt prea pregnante pentru ca o minte sincera sa nu le recunoasca.Poate de asta provoaca de multe ori oprobii.
Facem poze cu rudele, cu animalele, cu prietenii pentru ca peste zile, saptamani, luni sau ani sa retraim momentele. Este aceeasi retraire stranie, de putere obtinuta in a captura momentul, pe care o cauta toti, pierduta printre regrete si dorinta ca totul sa...se repete.
Sau sa se poate retrai. Macar pentru o secunda.
Sunt la usa.

Dusmaniti-ma toti/toate

Ce nu-mi place si de ce ma tem eu cel mai mult la o femeie: de faptul ca nu poate insela doar cu corpul. Femeia, cand te inseala, iti fura totul. Pana sa ajunga sa te insele fizic, te inseala sufleteste, moral. Mai intai femeia se indragosteste, "il gaseste atractiv", "interesant" si apoi si-o trage. 
De fapt, cred ca pentru femeie nu exista gestul de a insela. Pentru ea exista doar gestul de a substitui. Ea te inlocuieste, pas cu pas, milimetru cu milimetru, micron de suflet cu micron de suflet.Si asta, culmea, fara macar sa-ti spuna.Joaca la doua capete e urata si perversa si parsiva. Arareori femeia se poate fute cu altul doar asa, de amuzament, ca si cum ar fi singura cu vibratorul. Ea are nevoie de un motiv, de cele mai multe ori ascuns atat de bine si de adanc incat nici ea nu-l mai stie exact. Si nici nu conteaza sa-l stie. Si cu toate astea, important e doar ca tu sa-l intelegi cand esti pus in fata faptului implinit, te uiti la ea ca un idiot si nu stii ce sa faci: s-o bati sau s-o implori. Culmea e ca femeile arareori stiu sa aprecieze superficialitatea exact atunci cand e cazul, desi sustin ca o recunosc: daca te uiti la tatele uneia, "ea" se revolta: "ce, ale mele nu-s frumoase??" - in loc sa aprecieze faptul ca o iubesti cu adevarat asa cum e; daca nevasta-ta afla (de exemplu) c-ai mers la curve - sare ca arsa ca ti-ai bagat-o in alta, fara sa ia in calcul celalat aspect, cel sufletesc. In schimb, ele au legitimitatea de a dezavua, iar tu devii  brusc o pastila de zaharina fapt prin ce le da dreptul de a cauta zahar.
La barbati e simplu, ei cauta doar diversitatea fizica - femeia pe cea pseudo-sufleteasca. Spun pseudo pentru ca asta e doar un motiv de care mai apoi nici ele nu mai stiu cum sa scape si raman in buda. Barbatii se duc, si-o trag si pleaca la nevasta/prietena si-si vad de viata lor.
Sa nu crezi niciodata ca prietena ta  va merge la altul, isi face de cap si maine-l uita, e periculos. Femeile nu se indragostesc neaparat de o persoana, ci mai degraba de o scula. Si pana sa-si dea seama de tampenia facuta, te mai inseala o data: se fut atat de rau cu viata ta incat incepi pana si tu sa ti-o urasti.

Gelu, prietenul lui Lulu

        Gelu era un copil normal. Statea in acelasi bloc cu Lulu dar cu 2 etaje mai jos. Ii placea sucul Pepsi sorbit cu grija sa nu se piarda vreun strop si corcodusele sterpelite dintre urletele pensionarilor de atunci. Ii mai placeau si filmele cu "caiboi" si "cu "sabii" si le sorbea savoarea cu aproape la fel de multa pasiune ca pe cea a Pepsi-ului.  Gelu era un nonconformist, la fel ca si multi altii de varsta lui. A fugit de-acasa de vreo 3 ori si in ciuda eforturilor disperate ale parintilor, s-a intors singur. Fara sa vrea si-a dat seama ca daca vrei sa te pierzi cu adevarat, nimeni nu te gaseste.
Daca-l intrebi acum pe Gelu ce anume isi mai aminteste, o sa poata spune: cum fura fructe de pe tarabele din piata, cum arunca cu bulgari de zapada si plini de noroi  in casele vecinilor care tineau geamurile descise iarna, cum cadea precum un mar din pomii in care se catara, cum, cum, cum...Si in mod cert o sa povesteasca cum a pierdut cheia de la casa. Cum a trebuit tac-su sa faca alpinism si sa intre pe balcon, cum astepta Gelu, tacut, in spatele blocului, sa intre in casa si sa-si primeasca portia. Dar portia nu a venit. In schimb a primit o inghetata Polar, nu ca multumire pentru efortul fortat pe care a trebuit sa-l faca tac-su, ci ca multumire pentru faptul ca parintii lui Gelu au vazut in privirea lui, regretul. Probabil pentru prima oara de cand incepuse sa faca tampenii. 
         La 10 ani, Gelu injura vecinii de mama focului. Nu fara motiv, doar daca nu-l lasau pe el si pe prietenii lui sa se joace de v'ati ascunselea noaptea, in beciul blocului sau pe scara. Apogeul a fost cand a manjit clanta si vizorul usii unui vecin cu caca de pisica. Atunci a luat bataita ca nu se mai putea. Cine stie unde-ar fi ajuns Gelu.
Gelu se si batea. Rau de tot. Uneori din plictiseala, alteori din ambitie si alteori din motive bine-intemeiate, cum ar fi faptul ca niciodata nu a acceptat ca altcineva sa se urce in pomul din care EL fura corcoduse. S-a batut pana la sange sau doar pana la vanatai, chiar daca pierdea sau castiga. Gelu nu ceda.
A invatat sa fure seara rosii si gogonele din curtile vecinilor, sa iasa pe strada, sa pandeasca masini cu oameni care veneau obositi de la serviciu sau bicicletele cu pensionari care se plimbau, si sa arunce in ei cu ce furase. Ce emotii a mai trait Gelu atunci..unul scosese din portbagaj o coada de topor care i-a vajait lui Gelu pe la ureche si l-a potolit de frica, vreo 3 zile. Dupa alea 3 zile a inceput iarasi, Gelu. Dar nu cu rosii si gogonele. Ci cu cornete cu bold in varf [pe care le lansa din balcon sau de pe geam, in trecatori. Insa s-a plictisit repede, pentru ca lui Gelu ii placea diversitatea.
       De un singur lucru nu s-a plictisit Gelu. De Lulu. Pe care o tot vedea, nu avea prea mult curaj incat sa o intrebe daca vrea sa fure corcoduse alaturi de el, se multumea doar sa o traga de codite, sa o ciupeasca de obraz si sa ii fure ghiozdanul. Si nu s-a potolit nici dupa ce Lulu i-a tras niste palme, a plans si l-a spus taticului, iar Gelu a fost certat. Ii placea sa se joace cu alti baieti doar-doar l-o vedea Lulu. Dar il vedea arareori, si daca-l vedea, nu ii dadea nici un semn; se juca sotron cu alte fetite, sau elastic. Cand Lulu era alergata de alti baieti, Gelu ii sarea mereu in aparare. Dar Lulu nu i-a multumit niciodata..poate era si ea timida.
Cine stie ce s-o mai fi ales de Gelu, de atunci.....

duminică, 24 iulie 2011

Colivie de Baia Mare.

A fost finalizat gardul anti-tigani din Baia Mare.
Citisem ceva despre asta acum cateva saptamani dar sincer sa fiu uitasem. Insa nu imi imaginam ca asa  ceva s-ar putea intampla in Romania. Si nici acum nu imi vine sa cred ca in ciuda protestelor, proiectul s-a finalizat cu brio. Este o masura ce aminteste de ghetourile naziste, o segregare  ce nu imi imaginam sa se aplice in Romania, a unor oameni de altii; este, intr-adevar o masura radicala. Dar attaaaaaaaaat de binevenita. 
Pai cum altfel sa-i stopezi? Gardul are 2 metri inaltime, zona va fi supravegheata de camere de luat vederi, ce mai, o mica enclava. Sunt curios daca dupa chestia asta or sa mai fie atatea gunoaie pe strazi. Probabil ca da, ca de nu putem lasa gunoaiele, le aruncam peste gard, asa, sa se invete minte. La dracu', eu as fi facut garduri de 4 metri si cu colace de sarma ghimpata pe metereze. Foisoare de paza pazite cu glont pe teava, sirene si reflectoare.
Dom'ne primar de Baia Mare: daca asta n-o sa dea rezultate, faceti dom'ne gardul inalt de doo'j metri si umpleti-l cu apa.

http://www.domnuleprimar.ro/VIDEO-Marele-Zid-Tiganesc-BAIA-MARE-gata-Baimarenii-vrut-mai-mare-Sau-Hitler-simtit-bine-primul-municipiu-ghetoizat-din-Romania-zilelor-noastre-dpe-s-1-a11014.htm

vineri, 22 iulie 2011

Spiritul ca o fiara

The beast in me
Is caged by frail and fragile bars
Restless by day
And by night rants and rages at the stars
God help the beast in me

Asa canta Johnny Cash. O fi trait si el in Romania? Pentru ca the beast in me are cam aceeleasi reactii. Nu mereu. Cand ma plimb cu cainele sunt calm. Cand stau cu el si se uita cu ochii aia mari la mine sau cand se intinde asteptand mangaierile, sunt calm. Cand ascult muzica, sunt calm. Cand ma uit la un film bun sunt calm.
Apoi ies in oras la o bere. . O imperioasa si de neoprit imbecilizare constanta; o gramada de vedete facute precum pop-corn-ul de la microunde si o gloata de idioti care abia asteapta sa fie ca ele. Stau la berea aia si trec pe langa mine o gramada de indivizi si individe, tineri imperbi ce insufla brusc dorinta de a avea in maini o mitraliera. Multi sunt probabil aia care au dat Bac-ul si l-au picat pentru ca nu s-a putut copia. Dar pe ei nu-i deranjeaza atata timp cat se simt "cool" si sunt alaturi de "tovarasii" lor. Ok. Mi-a trecut cheful de bere si merg acasa sa deschid Tv-ul sau un ziar sa mai constat si eu ce s-a intamplat cat timp am fost calm. Si...constat: un tanar si-a omorat concubina; unu a fost incendiat de viu intr-o curte, un cuplu si-a violat nepoata in Rm Valcea in timp ce in prin Iasi un tata si-a violat fata. Trecem la stirile din sport: becali se cearta mereu, mitica de la liga ameninta la greu, o sportiva si-a inselat sotul cu un alt sportiv. Hmm...Imi zic: ia sa vedem ce mai zic oamenii de bine care citesc stirile online si comenteaza. Ceva schimbari? Nu prea, aceleasi comentarii legate de sfinti, mame, in general de toate rudele, asezonate cu organe masculine si feminine precum si cu activitati sexuale complete.
Si cu fiecare litera citita, the beast in me vrea sa iasa. Sa iasa in strada, sa urle la lume, sa strige "Da' treziti-va odata, vitelor". Nu pot, ca ma leaga astia si ma fac glumet. The beast in me vrea sa iasa precum un varcolac nestiut de nimeni, sa-si infiga coltii si ghearele, sa muste si sa rupa tot ce vede. Sa descarneze sufletele de neputinta de a gandi mai bine, chiar daca mai putin. The beast in me - vrea sa ii creasca niste aripi mari si negre, un ciocan in loc de mana, cu care sa loveasca crunt toate constiintele moarte din jur si sa le bata pana cand le readuce in simtiri. Vrea sa lupte cu uratenia, cu impotenta morala. Dar nu poate. Pentru ca the beast in me e putin importanta. Pentru ca e doar una. Pentru ca e singurica, the beast in me.
Seneca spunea: "senatorii romani sunt buni. Senatul e o fiara". Si asta se aplica si la noi. In sinea lui, aproape fiecare individ e bun. Are ganduri de cele mai multe ori decente. In sinea lui, fiecare individ s-a saturat sa colcaie in rahatul din jurul sau dar ii e atat de greu sa iasa din latrina, pentru ca acolo, in buda, sunt multi.E o intreaga societate si greul este mai usor de indurat in multime. In sinea lui, aproape fiecare individ este liber si decent. Dar slab.
Nu, nu mai vrea sa iasa fiindca acolo unde desi pute, e cald si pentru ca in turma, putini sunt cei care stiu cine esti, te pierzi usor.  Esti ca un numar tatuat pe un antebrat, intr-o multime de detinuti dintr-un lagar de concentrare. La inceput e greu, pana te obisnuiesti cu bataile si umilintele dar dupa cateva luni devin parte din rutina, nu ti se mai pare nimic deosebit. Nici sa fii lovit si umilit, nici sa fii calcat in picioare iar spiritul care probabil ca altfel s-ar fi revoltat, e atat de cucerit de bataile de joc incat a-nceput sa-i placa. Nici nu ar mai stii, sufletul, cum sa se descurce intr-o lume normala. Din care sa lipseasca uratenia.
Cred c-ar fi mai bine sa eutnasiez the beast in me...s-o bat, s-o imblanzesc s-o oblig sa accepte, sa ii placa, s-o oblig sa invete sa traiasca la fel ca altii si impreuna cu ei. Da, in mod cert ar fi mai bine.
Dar nu vreau s-o fac. Nu vreau s-o ciuntesc, sa-i smulg mainile si picioarele, nici sa-i violez dreptul la a fi libera, dreptul de a exista si dreptul de a se revolta. E dreptul ei sa urle la luna.
Pentru ca, chiar daca urla degeaba, atata timp cat o face inseamna ca inca exista.