De "bagami-as pula-n toti cacatii", d-aia. Il detest pentru ca pula mea trezindu-se intr-o dimineata, mi-a soptit tandru la ureche (pana acolo imi ajunge): "auzi ma, hai sa detestam si noi ceva in afara de monica tatoiu, botezatu si craciun.
- Pai ce? am intrebat eu timid
- Mortii ma-sii, anul nou.
Am ramas siderat pana in abisul constiintei universale:
- De ce, ce ti-a facut ?
Zambind, pula mi-a replicat cu aceeasi aura cu care bivolaru isi lamureste adeptii sa se pise unii pe altii:
- Pentru ca - vezi tu, coaie - cacatul asta cu revelionul nu mai e ca atunci cand eram de 20 de cm deci cand tu aveai 10 ani...Acu e comercial, barosane..ca si craciunul.Te poti pisa relaxat pe tot ce inseamna cu adevarat astea doua - ca sa fii cu adevarat meserias tre' sa de adaptezi, fratie.
Si atunci, tragand o prea-superba basina, mi-am dat seama ca pula mea are dreptate. Pula mea gandeste mai mult si e mai corecta decat toti avortonii care se pupa singuri in cur de incantare ca de revelion arunca 3 petarde si reguleaza o pizda emo atat de beata incat isi inchipuie fericita c-o fute moartea.. Detest craciunul si anul nou din exact aceleasi motive pe care le-am spus in postul anterior si anume, pe scurt: pentru ca atunci ies la iveala toti cacatii.
My Kid
sâmbătă, 31 decembrie 2011
sâmbătă, 24 decembrie 2011
De ce detest Craciunul.
Ia sa ne uitam in jur cand apropierea "sfintelor sarbatori de iarna" se apropie. Ma uit, ma uit...vomit si iar ma uit cu o bala-n coltu' gurii si c-o mana pe pula si cealalta pe un topor ruginit. Hmmmmm pe cine sa aleg primii ?
pe aia care asteapta craciunu' ca sa-si umple burtile pana ajung la urgente cu rupturi abdominale si come alcoolice de neegalat ? Ca astia cam asa fac: zic un Craciun fericit si pleaca la tara pe la Vaslui sau Fetesti unde mananca ca spartii de zici ca se termina planeta. se imbata muci, o pun de-un viol si-o crima cu toporu si dupa aia ii multumesc lu" bebe Isus ca s-a nascut tocmai cand nu mai puteau de foame, c-au flamanzit tot anul.
Dupa aia, mai sunt aia credinciosi. Aia care in noiembrie puneau la cale planuri marsave despre cum sa-si omoare sefu ca le-a taiat din prima, isi bateau nevestele cu furtunu de la masina de spalat pana le lasau pe alea in nestiita printre oalele de sarmale si 2 tone de chiloti murdari. Da' stai ca suntem in decembrie. Se simte ceva in aer. O aroma ferida de zapada, craciun si dejectii vomitate prin niste guri de niste spirite ipocrite. Brusc, cacatii aia se simt mai buni, ca si cum duhul sfant a terminat cu 3 kile de slaboz pe fata lor umplandu-i de o bunanate pe care incep s-o linga de pe coltul gurii. Brusc, picioarele-n stomac pe care timp de un an nevasta-sa le-a suportat cu un stoicism cretin se transforma in mangaieri de "hai fa ce te iubesc" si tot brusc dusmanii carora in urma cu vreo 3 sapt le-ar fi crapat capetele cu piciorul de la scaun s-au transformat in prieteni de pahar.
Ajung la concluzia ca, Craciunul a fost inventat cu 2 scopuri:
1. sa bei si sa mananci pana te caci involuntar pe tine, printre neamuri la fel de flamande
2. ca sa profiti daca poti, de perioada de dinainte de craciun. Dar atentie: nu cu mult inainte, gen iulie sau august. Nu. Asa, cel devreme prin octombrie, dar cel mai indicata luna e noiembrie.
Deci, ai un dusman. Ma rog, unu pe care ai boala de-ai vrea ca tu sa fii un cancer genital care sa te distrezi cu boasele aluia pana te plictisesti. Prin noiembrie, te duci la el acasa prefacandu-te ca ai ganduri bune. Il iei prin surprindere cu un cap in gura si niste bocanci in ficat. Cand e la pamant te pisi si te caci in capul lui timp de mai multe ore, ii spanzuri de lustra pisica si/sau cainele si apoi te asezi in fotoliul lui favorit cu o bere in mana, pui niste pornoace si astepti sa vina acasa tot neamu. Ulterior - continui distractia cu ma-sa, fiica-sa si cine-o mai fi pe-acolo. Asta pana te plictisesti. Dupa aia pleci acasa si te rogi sa nu depuna plangere pana in 20-23 decembrie. Daca n-a facut-o - esti salvat.
Pentru ca in ajun cumperi niste flori, o lumanare parfumata si niste felicitari din alea siropoase pentru partile muieresti ale familiei (si mai indicate ar fi niste cd-uri cu Hrusca) te duci cu astea pe spital si spui "uite coaie, sarbatori fericite si un Craciun minunat alaturi de toata familia. Hai sa facem pace, ca doar ce pula mea, e Craciunul. Tre' sa fim mai buni".
Ala o sa planga, o sa-ti fute niste Dumnezei in gand o sa-ti zambeasca in fatza si-o sa spuna: "Ai dreptate' Doar oameni suntem, si crestini".
Si intre timp o sa astepte urmatoarea luna noiembrie ca sa te violeze repetat si sa-ti dea foc la casa. Va trebui sa-l ierti si tu ca e Craciun.
Deci nu e corect. Fiti dracului consecventi: ai boala pe unu? Nu-i trimite mesaje cu Ho Ho Ho, trimite-i cu "In preajma Craciunului am sa ta bat si mai tare decat as fi facut-o acu 2 luni. N-o sa dea prea bine, ca ai sa pari ca un fel de soare care rasare la 3 dimineata si-ai sa fii privit cu scarba de restul amoebelor care se chinuie sa-si suga singuri pula cu gandul vai vai ce special sunt eu. Deci ai sa fii injurat si catalogat drept pagan, taranii de orash or sa alerge dupa tine cu furcile si-ai sa fii izgonit din tribul care ti-a gazduit curul. Da' cel putin ai sa stii ca esti constant in gandire si ca gustul de cacat pe care aproape 20 de milioane de romani imcep sa-l simta in cavitatile bucale cand incepe sa ninga si se aprind beculete colorate in orash nu e e gustul tau. Si in loc sa te transformi intr-o fatalau fara coaie, ai sa ramai acelasi om direct care spune in ajun de craciun "cand te prind te bat de te caci pe tine".
Deci...ai pe cineva pe care ai boala? Fii constant. Indreapta-ti atentiile si gandurile bune catre cei care merita si pentru care simti sincer ca vrei sa le trimiti un gand bun.
pe aia care asteapta craciunu' ca sa-si umple burtile pana ajung la urgente cu rupturi abdominale si come alcoolice de neegalat ? Ca astia cam asa fac: zic un Craciun fericit si pleaca la tara pe la Vaslui sau Fetesti unde mananca ca spartii de zici ca se termina planeta. se imbata muci, o pun de-un viol si-o crima cu toporu si dupa aia ii multumesc lu" bebe Isus ca s-a nascut tocmai cand nu mai puteau de foame, c-au flamanzit tot anul.
Dupa aia, mai sunt aia credinciosi. Aia care in noiembrie puneau la cale planuri marsave despre cum sa-si omoare sefu ca le-a taiat din prima, isi bateau nevestele cu furtunu de la masina de spalat pana le lasau pe alea in nestiita printre oalele de sarmale si 2 tone de chiloti murdari. Da' stai ca suntem in decembrie. Se simte ceva in aer. O aroma ferida de zapada, craciun si dejectii vomitate prin niste guri de niste spirite ipocrite. Brusc, cacatii aia se simt mai buni, ca si cum duhul sfant a terminat cu 3 kile de slaboz pe fata lor umplandu-i de o bunanate pe care incep s-o linga de pe coltul gurii. Brusc, picioarele-n stomac pe care timp de un an nevasta-sa le-a suportat cu un stoicism cretin se transforma in mangaieri de "hai fa ce te iubesc" si tot brusc dusmanii carora in urma cu vreo 3 sapt le-ar fi crapat capetele cu piciorul de la scaun s-au transformat in prieteni de pahar.
Ajung la concluzia ca, Craciunul a fost inventat cu 2 scopuri:
1. sa bei si sa mananci pana te caci involuntar pe tine, printre neamuri la fel de flamande
2. ca sa profiti daca poti, de perioada de dinainte de craciun. Dar atentie: nu cu mult inainte, gen iulie sau august. Nu. Asa, cel devreme prin octombrie, dar cel mai indicata luna e noiembrie.
Deci, ai un dusman. Ma rog, unu pe care ai boala de-ai vrea ca tu sa fii un cancer genital care sa te distrezi cu boasele aluia pana te plictisesti. Prin noiembrie, te duci la el acasa prefacandu-te ca ai ganduri bune. Il iei prin surprindere cu un cap in gura si niste bocanci in ficat. Cand e la pamant te pisi si te caci in capul lui timp de mai multe ore, ii spanzuri de lustra pisica si/sau cainele si apoi te asezi in fotoliul lui favorit cu o bere in mana, pui niste pornoace si astepti sa vina acasa tot neamu. Ulterior - continui distractia cu ma-sa, fiica-sa si cine-o mai fi pe-acolo. Asta pana te plictisesti. Dupa aia pleci acasa si te rogi sa nu depuna plangere pana in 20-23 decembrie. Daca n-a facut-o - esti salvat.
Pentru ca in ajun cumperi niste flori, o lumanare parfumata si niste felicitari din alea siropoase pentru partile muieresti ale familiei (si mai indicate ar fi niste cd-uri cu Hrusca) te duci cu astea pe spital si spui "uite coaie, sarbatori fericite si un Craciun minunat alaturi de toata familia. Hai sa facem pace, ca doar ce pula mea, e Craciunul. Tre' sa fim mai buni".
Ala o sa planga, o sa-ti fute niste Dumnezei in gand o sa-ti zambeasca in fatza si-o sa spuna: "Ai dreptate' Doar oameni suntem, si crestini".
Si intre timp o sa astepte urmatoarea luna noiembrie ca sa te violeze repetat si sa-ti dea foc la casa. Va trebui sa-l ierti si tu ca e Craciun.
Deci nu e corect. Fiti dracului consecventi: ai boala pe unu? Nu-i trimite mesaje cu Ho Ho Ho, trimite-i cu "In preajma Craciunului am sa ta bat si mai tare decat as fi facut-o acu 2 luni. N-o sa dea prea bine, ca ai sa pari ca un fel de soare care rasare la 3 dimineata si-ai sa fii privit cu scarba de restul amoebelor care se chinuie sa-si suga singuri pula cu gandul vai vai ce special sunt eu. Deci ai sa fii injurat si catalogat drept pagan, taranii de orash or sa alerge dupa tine cu furcile si-ai sa fii izgonit din tribul care ti-a gazduit curul. Da' cel putin ai sa stii ca esti constant in gandire si ca gustul de cacat pe care aproape 20 de milioane de romani imcep sa-l simta in cavitatile bucale cand incepe sa ninga si se aprind beculete colorate in orash nu e e gustul tau. Si in loc sa te transformi intr-o fatalau fara coaie, ai sa ramai acelasi om direct care spune in ajun de craciun "cand te prind te bat de te caci pe tine".
Deci...ai pe cineva pe care ai boala? Fii constant. Indreapta-ti atentiile si gandurile bune catre cei care merita si pentru care simti sincer ca vrei sa le trimiti un gand bun.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)