My Kid

My Kid

duminică, 17 iunie 2012

Nimic

Momentan nu mai scriu nimic pe blog, ce pula mea, ca-s altii care scriu despre cacaturi banale da' intr-un mod frumos care-i face sa para niste genii in stil tudor chirila,  patapievici & Comp.Oameni care explica retarzilor cum mortii ma-sii sa numere pana la 1 . Sunt sigur ca lumea va plange cu lacrimi de sange la auzul acestei stiri cutremuratoare. Hai pa.

marți, 3 aprilie 2012

Porcea

In Libertatea scria ca mihaela porcea pardon borcea nu a scapat de mercur. O sfatuiesc sa se apropie de oana roman ca macar Luna e satelit natural.

miercuri, 28 martie 2012

Miracol

Doi pensionari din Calafat, sot si sotie, au fost surprinsi in timp ce-si cumparau din alimentara 50 de grame de  parizer si doi crevursti. Cetatenii indignati i-au luat la intrebari pe cei doi cerand sa le explice de unde au ei atatia bani. Surpriza este cu atat mai mare cu cat in urma cu 2 saptamani aceiasi doi pensionari au fost filmati cu camera ascunsa in timp ce se comportau civilizat in autobuz si nu se imbluzeau in lume ca niste animale autiste. Plus ca nici nu avea un miros de statut - fapt care a atras in mod deosebit atentia.

joi, 22 martie 2012

Pffoooaa

Am trait s-o aud si pe asta: am vorbit c-o nebuna care mi-a spus ca vrea sa devina vegetariana pentru ca o preocupa cum o sa miroasa dupa ce moare.

marateo11: dar cu varsta am bagat de seama ca nu ma mai intereseasza gatitul
9:09:20 PM marateo11: si nici mancarea
9:09:37 PM marateo11: si am hotarat sa mananc cat mai putin
9:09:45 PM Eu: da' de ce ?
9:09:47 PM marateo11: si cat mai usor
9:09:50 PM marateo11: nu stiu
9:09:52 PM marateo11: asa simt
9:10:11 PM Eu: e bine. Ca-mi ramane mie mai mult
9:10:12 PM marateo11: ma gandesc ca atunci cand voi muri sa nu fiu imputita
9:10:20 PM Eu: aoleu
9:10:25 PM marateo11: da da
9:10:49 PM marateo11: stii ce urat miroase mortul din cauza alimentatie din timpul vietii?
9:11:14 PM Eu: glumesti...cred ...
9:11:19 PM marateo11: nu deloc
9:11:22 PM Eu: o fi putind
9:11:29 PM Eu: da mortului nu-i pasa
9:11:33 PM Eu: e ..mort
9:11:34 PM marateo11: si ce o sa zica lumea apoi?
9:11:43 PM marateo11: uite si vaca asta
9:12:12 PM marateo11: a mancat pana a crapat
9:12:35 PM marateo11: nu prea esti un simtitoriu
9:13:03 PM Eu: nush de ce, dar chiar sper ca glumesti..
9:13:09 PM marateo11: eu nu
9:14:43 PM Eu: pa. mergi la doctor, te rog.
9:14:48 PM marateo11: si tu
9:14:52 PM marateo11: deci pa
9:14:57 PM marateo11: te si sterg din lista
9:15:01 PM Eu: ma doare fix in pula ca nu vb cu o nebuna

luni, 19 martie 2012

Nervi

Daca e ceva ce ma enerveaza mai mult si mai tare decat  o intrevedere tatoiu-botezatu, sunt discutiile absolut sterpe si tipic casnico-feminine. In care o ciurda intreaga de viteluse mai mult sau mai putin futute, cu tate mai mult sau mai putin mari - incep sa-si vomite impresiile intelectualo-autistice din uterul din care (eventual) cu greu a reusit sa fete un borac. Si latra ele asa, ca pula la un vagin putred, fara ca: 1. ele sa inteleaga nimic si 2. fara ca nici macar Dalai Lama sa perceapa ceva mai mult decat o usturatoare dorinta de bagare in seama. Mai usturatoare decat prima oara cand Temistocle le-a pacalit ca daca il lasa sa le-o bage-n cur din sfinceterele lor or sa rasara trandafiri si seminte de floarea soarelui ca pe prispa bunicilor lor.
Blogurile si discutiile respective sunt ca un fel de miting al unor zebre rozalii si sterpe prin care fiecare incearca sa-si dea singure limbi in cur sub pretextul ca sunt mai originale decat reclama la balegar de mangusta:
"Uite, fata" par ele sa latre, io m-am ajuns, ce tamponu meu, acu' sunt cosmopolita, am io asa un Mac si un IPhone5.000, in sfarsit am chiloti, nu ma mai sterg la cur cu pietris cum faceam la 29 de ani pe cand credeam ca iepurasu de Paste chiar exista, am blog si socializez cu restul haitei de corporatiste imbecile cu iluzii de intelectuale neintelese si m-am si futut de vreo 3 ori pana la cei 35 de ani, dar pana la urma sunt o doamna c-o sug doar cu ochii inchisi si doar cand sunt  beata" Maine plec la Barcelona si Viena ca sa-mi cumpar sosete in primele 2 ore si in restul de 6 zile sa stau inchisa intr-un hotel de -3 stele. Da-s fericita, ca macar am ocazia sa ma laud.
Din cand in cand - intervine si un aprig sustinator al cauzei feminine. Adica un fel de botezatu dar care care inca mai spera ca daca apuca sa si-o bage intr-un vagin, va izbuti sa renunte la calomnioasa indeletnicire de a scurma cu pula in curul altor bagatori de seama pe bloguri de spalatorese. Asta e singurul motiv. Pentru ca desi seara isi face cate 3 labe cu gandu la Elton John spera ca prin asimilara la o discutie de muieri va parea asa, mai hetero.

marți, 28 februarie 2012

De ce Cristi Puiu are coaie

1. pentru ca a facut filmul Aurora.
2. pentru ca nu a mai facut un film gen Moartea D-lui Lazarescu.
3. pentru ca a facut Aurora si a si jucat in el chiar in pula goala, intr-o scena de la dus.
4. pentru a a facut Aurora din care imbecilii nu au inteles nimic dintr-un motiv foarte simplu: nu era nimic de injurat.
5. pentru ca a facut Aurora incercand sa faca ceva cool si dupa parerea mea i-a reusit din plin.
6. pentru ca intra bine in rolul personajului si are privirea aia fixa de nebun si logica buna cum o au cam toti nebunii. 

In Moartea d-lui Laz. toti au inceput sa injure sistemul corupt si sa-l caineze pe mosu ala care-a murit intre 'jdemii de spitale, dintr-un motiv simplu: ii face sa para mai buni.
In Aurora nu prea e nimic de injurat. Aurora e o poveste. La Aurora te uiti si incerci sa intelegi ce mama dracului vrea nenea ala cu pusca desi prea greu n-ar trebui sa fie. Daca nu reusesti spui ca-i un cacat de film. Romanul s-a obisnuit sa fie intelectual. Mai intelectual decat toti intelectualii. Citind mai multe critici mai mult sau mai putin malitioase sau scrise de niste oameni mai mult sau mai putin prosti, am inceput sa vad filmul asteptand sa-mi vina sa vomit de naspa ce e.
Aiurea ! E un film beton. Daca l-ar fi facut un american ar fi fost altfel. Ca in America oamenii care isi pierd controlul si devin treptat niste sociopati incurabili sunt altfel: adica vorbesc engleza. In Aurora toata povestea e romaneasca. Nu e nimic de injurat, nici de ras, nici de plans si nici nu contine vreo insemnatate sublima si ascunsa. Nu e nimic care sa-ti faca spiritu sa exalte si nu e nimic din film care sa-ti dea motiv sa discuti despre el ca sa para ca ai o personalitate minunata printre prietenii de cacat pe care-i ai. Tocmai de aia e fain.
Si ma face sa vreau sa ma duc sa cumpar si eu o pusca de vanatoare.

luni, 27 februarie 2012

Socant

O persoana din judetul Calarasi a fost trimisa in judecata de catre procurori pentru ucidere din culpa dupa ce un infractor a fost declarat decedat pe terenul aflat in proprietatea inculpatului, in urma numeroaselor muscaturi cauzatoare de moarte survenite pe intreaga sa suprafata corporala.
"Nu mai exista lege in Romania. Nimic nu mai e corect" a declarat pentru presa Vasile C. supranumit si "Intrarea Oprita". Am lipite pe poarta 2 afise cu Atentie caine rau si vreo 7 cu Aceasta proprietate este pazita de Monica Tatoiu, insotite de poze explicite. Fotografiile nu vi le pot arata pentru ca sunt subscrise legii contra violentei impotriva minorilor. Daca animalu' ala de infractor a intrat in curte sa-mi fure iapa din sopron evident ca monica tatoiu a reactionat pazind drastic proprietatea si sarind la coaie asa ca nu vad de ce eu ar trebui sa platesc pentru faptul ca femeia aia e feroce. In cel mai rau caz ucideti fiara dar pe mine sa ma lasati in pace" a continuat Vasile C.
Autoritatile au mentionat faptul ca inca nu s-a ajuns la un consens cu Asociatia impotriva Eutanasierii Obositelor din Romania (A.E.O.R) pentru a sustine sau infirma o eventuala scoatere din functiune. Insa in urma unui sondaj de opinie efectuat pe un sablon mai m ult decat reprezentativ, de aproximativ de 22.000.000 de romani atat din tara cat si din strainatate - rezulta faptul ca in proportie de 99.99(9)% toti doresc eutanasierea, incinerarea si apoi dizolvarea subiectului in acid sulfuric.

Chuck Norris a pus-o

Intr-o emisiune in direct care a fost transmisa inclusiv pe Pluto, Venus, Soare si pe inelele lui Saturn,  Monica Tatoiu a declarat ca il va actiona in judecata pe Chuck Norris.
"Este incredibil tupeul acestui individ. Dupa asa-numitele "Chuck Norris Facts", acest infect a avut nesimtirea de a scoate si o carte pe aceeasi tema. As dori sa-l rog pe acest Chuck Norris sa nu uite de unde a plecat. Sa NU uite ! Sa nu uite nici cine i-a transmis toate acele puteri care se presupune ca le are. Nu ma deranjeaza ca se foloseste de acele forte supranaturale, dar ar fi trebuit sa aiba bunul simt sa mentioneze si sursa care a facut ca ele sa fie posibile" a continuat d-na Tatoiu.
Dupa ce Yoda, Marie Curie, Leonardo DaVinci, Nicolas Tesla si Cicciolina m-au tras in piept furand toata meseria de la mine, apare acest personaj pe care eu l-am invatat tot ce stie si incearca sa fie original. As dori sa ii mai transmit ca daca va continua sa se foloseasca de celebra lovitura roundhouse si sa insiste in a ucide lumea doar cu privirea si de alte capacitati demne de un supra-om, ma voi deplasa personal pana la adresa unde domiciliaza si bine nu-i va fi. Repet, NU ma deranjeaza ca prin sfaturile si antrenamentele facute cu mine a reusit sa cucereasca notorietatea. Dar macar un Multumesc Maestre Tatoiu ar fi putut sa spuna".
"Cand va reusi d-nul Norris sa se imbolnaveasca intentionat de cancer doar ca sa se poate auto-vindeca cu ceai de macese sau cand va fi invitat sa se priceapa-la-ABSOLUT-toate in fiecare emisiune flamanda dupa penibil sau cand va reusi sa dispere o tara cu aparitiile sale total tampite si inoportune debitand imbecilitati, atunci sa se dea mare. Pana la urma - eu reusesc toate astea. Si comparativ cu astea - Chuck Norris facts sunt o simpla joaca de copilasi" a incheiat plina de spume d-na Monica.
Contactat telefonic de catre agentii nostri de teren, Chuck Norris a declarat sub protectia anonimatului:
"Da? Asa a zis? I-as da un cap in gura. Dar mai intai sunt nevoit sa ii cer permisiunea d-lui Temistocle. Stiti...face urat daca fac totul de capul meu"

joi, 23 februarie 2012

Temistocle raspunde

Draga fa Andreea Tonciu.
Io am vazut la viata mea multe pizde cu fatza, intr-adevar - de pizda.
Tu nu semeni cu nici una dintre ele. Tu esti ceva cu adevarat special.
Io cred ca atunci cand D-zeu s-a cacat s-a gandit:
"De data asta vrea sa fac ceva de neegalat ca sa nu mai vina muistu ala de Darwin cu teoriile lui evolutioniste. Vreau sa fac ceva care sa puna capat speculatiilor imbecile cum ca omul se trage din maimuta. Vreau sa fac ceva ata de special incat nimeni sa nu mai considere vreodata ca OMUL ar avea ca stramos vreo forma de viata, oricat ar fi ea cat de diforma si inapoiata. Ceva care sa dovedeasca ca omul poate avea si origini de cacat"
Si asa ai aparut tu. Nu te-as fute nici sa ma platesti, invata sa te exprimi mai intai si sa nu injuri - io-mi permit ca am coaie si un nas de o marime normala.
Eu stiu ca tu nu esti transexual dar jur ca de cate ori iti vad mecla nu ma pot gandi la altceva decat la un barbat epilat si cu pizda sau la o femeie paroasa si cu pula, ceea ce in mare e cam acelasi lucru.
Iubita mea Tonciu, esti atat de urata incat pana si dupa o sticla de whiskey, penisul imi fuge-n jungla urland "vreau mai bine o maimuta, vreau mai bine o maimuta". Mai degraba l-as fute pe E.T. decat sa-ti vad nasul apropiindu-se de buricu' meu.
Stai linistita: desi eu te-am refuzat, imbecili care sa te doreasca se vor gasi mereu. Poti incerca sa iti trimiti poze ginecologice la cancan.tv sau ceva ca in mod cert, in cele din urma Pinnochio va incerca sa minta atat de mult incat sa spere ca te va depasi.
Sper sa nu gasesti epistola mea ca fiind jignitoare.
Ce stima, respect si cam tot ce pot vomita,
al tau,
Temistocle. 

marți, 21 februarie 2012

Oda lui Dinu Damaschin

Odihneste-te in pace, Dinu Damaschin, tu, protector al moldovencelor proaste si curve!
O, tu, tata al monicai columbeanu prin care ea a cunoscut binefacerile hartiei igienice si a descoperit si alta mancare in afara de salata de urzici.
Tu, inger protector al bosorogilor ce vroiau sa guste din fragezimea zeitelor minore cu chiloti rupti pe care tu, Zeus al Bacaului, le culegeai pe 2 bomboane mentolate din bordeiele de chirpici din Olimpul infometat al Moldovei.

Te-au rapus miseleste pizmasii si tematorii pe care tu, in maretia-ti olimpiana puteai sa-i dai in gat sa-nfunde puscaria pentru 2 ore cu suspendare. Ai stiut prea multe, Dinu Damashin..Stiai pana si sa numeri pana la 20 fara sa-ti scoti sosetele.
Acum..gardian atotputernic al panaramelor, ai plecat...Te-au luat dintre noi invidia si ura. Pentru ca in sinea ta ai fost un om mare si bun si inteligent nu un borfas jegos de Moldova asa cum ai lasat sa se vada.
Dinu Damaschin s-a stins...

A plecat sa vanda curve printre ingeri.

joi, 16 februarie 2012

Scrisoare catre Temistocle.

Am primit o scrisoare pe adresa redactiei, adresata lui Temistocle.
Era scrisa de mana - un scris stricat ca de copil oligrofren insa textul m-a emotionat in asa hal incat citind-o intr-o seara friguroasa de ianuarie, in fata unui semineu ale carui flacari tremurau precum ploapele-mi citind acele randuri, mi s-a scurs o lacrima din pula:

"Draga si stimate Temistocle. Am citit pataniile tale cu Sanziana fata aia care de fapt ierea baiat. Tu nu esti un taran ca ala cu masina aia care are un nume spaniol gen Marianni sau ceva tu esti un dulce si imi place stilul tau misogin si nu am sa iti zic niciodata "dute-n pula mea" cum iam zis la taranu ala care m-ia zis ca sunt o oala cu nas si care m-ai demult ma facut "nas-oala".  I-mi pare rau, regriet nespus ca spiritu-ti atat de maiestuos a suferit in asa hal din cauza unui transvestit care ierea fata aia.  Asa ca teas ruga daca te lasa inima care o ai si care stiu ca bate in pieptu tau si care stiu ca e mareata, te implor, lasama sa petrecem o noapte amandoi Temi. A-s dori sa iti transmit pe aceasta cale ca o sug si mai bine decat media obositelor de care poate ai si auzit pe le teveu si desi chipul meu tear putea  pacali eu nu sunt un transvestit
A ta,
Andreia Tonciu.

Am lacrimat si in acelasi timp mi-am dat seama ca pana si porcul ala misogin care e Temistocle merita mai mult, mult mai mult. Cum ar fi, de exemplu, sa se insoare cu o carapace sparta, de broasa testoasa sau sa reguleze un starv putrezit de marmota octogenara si senila.

Viscol

Barbatul mergea cu capul plecat prin viscol, blestemand incet. Injura iarna si faptul ca a fost atat de dobitoc incat sa-si lase manusile si caciula acasa.
- Futu-i zapada ma-sii, murmura el printre dintii clantanind de frig cand, deodata, o silueta familiara ii aparu in fata batuta de viscol: Jennifer Lopez.
Temistocle se scutura nedumerit:
- Ce pula mea cauti aici ?
Observa ca femeia purta doar o pereche de pantaloni scurti si era in tatele goale.
- De ce nu esti imbracata? Nu vezi ca-i iarna?
Jennifer ii surase.
- Am venit pentru tine.
Temistocle isi trase mucii inghetati de ger si scuipa, dar vantul batea din fata. Se sterse nervos pe obraz si blestema din nou.
- Pentru mine? Adica care e ideea ?
- Prostut mic si inocent ce esti, chicoti ea sagalnic.
Am venit...sa...NE FUTEM !
Temistocle rosi.
- Tu ? Cu mine? Marsh fa d-acilea.
Incerca sa o ocoleasca dar doamna Lopez il ciupi de fesa dreapta.
- Daca-ti scap un pumn peste bot...scrasni el din dinti.
- Nu mai bine vrei sa ti-o dai pe derdelus pe dealul bucile mele? Aluneca mai bine decat pe zapada.
- Fa, pe tine te-a trimis Sanzi sa ma-ncerci. Temistocle era putin agitat. Auzi, da tie nu ti-e frig ?
 Jeniffer isi flutura melancolica pletele a negatie:
 - Nu. Ma incalzeste gandul la ce armasar esti.
- Du-te fa-n piz...Vreau decat sa ajung la Sanziana.
J. Lo deveni subit indiferenta. Ridica din umeri si se scarpina in cur:
- Treaba ta, taran ignorant. Dar sa stii ca Sanziana e de fapt barbat
Chiar cand vru s-o flegmeze pe Jennifer intre ochi, Temistocle simti brusc un vald de caldura in dreptul pieptului. Inima incepu sa ii bata tot mai tare si tot mai tare si auzi niste voci absolut straine:
- Si-a revenit din coma dar aiureaza despre Jennifer Lopez si una Sanziana. Facem injectia cu  adrenalina. Bietul amarat a stat mult in frig. Era beat manga, topise cu mirosul de alcool zapada pe-o raza de 3 metri in jurul lui. Domnu' doctor, starea pacientului e stabila dar mai are nevoie de supraveghere.
A doua zi, pe patul de spital, Temistocle sorbea cu paiul o supa de pui si se uita la Cancan TV. Simti un parfum cunoscut venind dinspre usa salonului: era vestita apa de toaleta "Vis de Tarfa".
"Sanziana, tresari el intorcand capul. Vazu in schimb un barbat ferchezuit.
- Tu cine esti ? Si pe tine te-a trimis Sanziana sa ma verifici?
- Nu, spuse barbatul dandu-si dramatic ochii peste cap de vreo douazeci de ori.
Eu SUNT Sanziana Atata doar ca acum m-am tuns, ma imbrac in barbat si ma cheama Bote. In rest nu e nici o modificare. Jenny a avut dreptate

Sexul intre zeitati

Asa am o curiozitate referitoare la idolii mei:
Oare cum s-ar desfasura o partida de sex intre tatoiu si botezatu ?
Ca ceva-mi spune ca ar fi penibil: un fel de combinatie intre Kim Kardashian goala in fata lu' Elton John, o noapte de vis in compania Contesei Bathory si un masaj facut de Fecioara de Fier. Fara finalizare ca nu e timp: tatoiu ar incepe sa-si dea cu parerea despre absolut tot iar botezatu ar da atat de repede isteric din gene incat ar nauci-o pe-aia.
Dar totusi ar merita vizionat un show d-asta. Si ca dezastrul sa fie total, totul sa se intample pe muzica lui Marius Moga.

miercuri, 15 februarie 2012

Domnisoare in direct

Oricat de taran ar fi taranul ala cu Masserati, asa, in proportie de 2% imi place, ca are totusi o urma de ironie in el. A reusit sa faca o herghelie de iepe proaste - mai exact 2: tonciu si trasca - sa-l injure, sa-si dea arama pe fatza in direct la tv cu un limbaj de tarfe ordinare dintr-un cartier marginas si sa planga - si pe el in doare-n gaura pulii. Face discret misto de ele cum face misto un sobolan de-o rama. SPun discret pentru ca mi se pare mai penal ca o muiere sa injure cu "pisa-m-as pe tine" si cu "imi bag pula-n gura ta" decat " Esti o oala cu nas"
Asa ca fatza de curvele alea e un geniu.
Asa ca, ba taranule, fa-le cu nervii poate se-arunca de pe Intercontinental si ne scapi de ele. 
Deh, intre doua rele, tre' sa-l alegem pe cel mai putin rau, nu?

marți, 14 februarie 2012

Boycott April 1st !

Monica Tatoiu a declarat ca NU il va actiona in judecata pe maruta pentru farsa pe care acesta a incercat sa i-o faca luandu-i masina din fata casei. Insa, dupa cum sustin unele surse apartinand de grupul Anonymous, autotstiutoarea a declarat ca a fost traumatizata de aceasta experienta si nu se va opri aici, dorind sa elimine pe viitor astfel de apucaturi barbare. Conform Anonymous, ea va depune o motiune la Parlamentul European si va depune plangere la Curtea Europeana de Justitie pentru scoaterea in afara legii si din calendar a zilei de 1 aprilie.
"Este neconstitutional ca milioane de oameni sa sufere in urma farselor facute in aceasta zi nefasta. Violeaza pregnant dreptul la intimitate si dreptul la a stii adevarul clar si concis, fara a fi influentat de atitudini si/sau replici rautacioase si pizmase. Nu este posibil ca in 2012, intr-o tara europeana sa se petreaca astfel de abominatii" a mai declarat Monica Tatoiu. De exemplu, imaginati-va ca pe 1 aprilie primesc telefon dat cu buna stiinta pentru a-mi face rau, cum ca 4 televiziuni din Romania si 2 din Statele Unite vor sa particip in acelasi timp la emisiuni live. Si in cele din urma sa fie doar o farsa. Va dati seama ca as putea suferi o profunda trauma? Doar stiti ca sunt ahtiata dupa bagarea in seama iar mapamondul are nevoie de mine pentru a lamuri cate-n luna si-n stele. Nu imi permit sa patesc ceva tocmai acum cand Terra este in situatia in care este. Nu tocmai acum cand sunt gata sa va lamuresc cine l-a omorat pe Kennedy si unde este Jimmy Hoffa". Monica Tatoiu.

In replica, conform acelorasi surse, Maruta a sustinut ca amenda primita de la Politie este nedreapta: " Bagacioasa asta enervanta de Tatoiu e malevolenta si intransigenta. Deunazi am citit  ca unii prin Africa au descoperit o persoana in burta unui crocodil, persoana ce semana cu tatoiu. Asta e peste tot. Oricum, imi pare rau ca s-a ajuns aici insa incercati sa ma intelegeti. Ratingul scade, e criza mondiala, trebuie sa fac glume proaste pentru un ban cinstit. Sunt disperat, am copil mic acasa. Amenda am platit-o din banii pentru lapte praf a lu ala micu'. Doamne, ce-o sa-mi faca nevasta-mea !" a incheiat cu lacrimi in ochi Catalin.

luni, 13 februarie 2012

Valentine's Day

De o jumatate de ora, Sanziana se tot fandosea si se pisicea jucandu-se incontinuu cu o pereche de chiloti murdari.
- Ce-ai? Daca vrei sa te pisi du-te la buda, o sfatui Temistocle dar zambetul aproape erotic primit ca raspuns ii dadu de inteles ca era ceva mai mult de-atat. Mult mai mult.
Fata zburda vesela in camera cealalta chicotind incontinuu Era aproape sa alunece pe o urma de sloboz de pe linuleum. Se redresa rapid si disparu in incapere, hlizindu-se. Deja era prea mult
- Da' ce ma-ta ai, fa?
Chicotelile nu incetau. Dimpotriva - isi mareau ritmul si volumul pana ajunsesera ca niste chitaieli ale unui sobolan modificat genetic la Cernobal. Temistocle simti ca ar dori sa-i fute un bocanc in labii.
-Stii, Temi, ma gandeam..din nou chicote. "Ma gandeam plina de entuziasm la ce cadou ai sa imi faci de Ziua Indragostitilor.
Pe Temistocle il bufni rasul.
- Cadou vrei, huh? replica el scobindu-se cu sarg cu degetul mic in nara stanga de unde scoase o unchie plina de muci.
- Pai ce cadou sa-ti fac, fa ?
De Ziua Indragostitilor n-am sa te bat.

sâmbătă, 11 februarie 2012

.

Temistocle zambi sorbind ultimul strop de spirt. Il arse pe gat rau, mai rau decat intreaga sticla. Lacrima putin dar nu din cauza alcoolului. In intunericul camerei, singura licarire era a unei lumanari pe care Temistocle o furase de la o pomana, in urma cu cateva luni.
Isi trecu mana peste cap si ultimii 20 de ani din viata  prin minte si constata ca in afara intalnirii cu Sanziana  care pana la urma l-a si inselat, nu avea prea mult cu ce sa se mandreasca. Ofta si se scarpina prelung si apasat intre picioare gandindu-se cat de foame ii era dar si cat de lene. Alese lenea, adancindu-se si mai mult in noapte, intr-un fotoliu cu arcuri sarite si in ganduri melancolice si triste.
Temistocle nu era un pierzator. Castigase mereu, strangand din cur si din dinti, calcandu-si in picioare propria mandrie si zdrobind orgoliile celorlalti. Cazuse mereu in picioare dar era singur. Si nici nu facuse curatenie prin casa in ultima luna.
"In cele din urma e o prostie" sopti ca pentru sine dar cu speranta ca printr-un miracol, intreaga lume il va auzi.
Experienta cu tatoiu fusese una nasoala. Nu se pricepea si nici nu inghitea dar fusese inca o bifa in carnetelul sau negru.
Cutii de bere, ambalaje vechi de mancare si ganduri ratacite ii zaceau imprastiate in casa si prin minte, exact ca piesele unui puzzle uitat si  ignorat sperand ca cineva sa le aseze in cosul de gunoi. 
Dar Temistocle era trist.
Ridica teava, vru sa apese tragaciul dar o speranta mizerabila si corupatoare il opri:
- Dar daca maine...?
Scuipa pe covor, se mai scarpina o data la prohab, la fel de prelung si apasat, casca de 2 ori si adormi repede, imbibat de alcool sanitar si ganduri negre.
Temistocle fusese trist.

Temistocle

"Multumesc", suspina ea timid stergandu-se la gura.
Temistocle zambi misterios. "Nu", spuse el afectat in timp ce se incheia la prohab. "Eu iti multumesc".
Trecuse ceva vreme de la ultima muie data si considera ca un "multumesc" merita. Inlauntrul sau isi facuse loc sentimentul de neconfundat al unei impliniri pe care o credea uitata. Multumi in gand si producatorilor de medicamente cu nume nastrusnice: tot ce o rugase pe Sanziana a fost sa ii aduca un Hexoral ca nu se simtea prea bine dar din fericire ea nu intelesese exact. Isi spuse ca Sanziana era totusi o fata de treaba. Termina de incheiat pantalonii, ii mai multumi o data si o dadu afara pe usa.
Puse apoi mana pe telefon si o suna pe monica tatoiu:
- Buna, sunt Temistocle. Auzi, am nevoie urgenta de un hexoral ca nu stiu ce am dar nu ma simt prea bine.
Inchise.
Dupa o jumatate de ora in usa se auzi o bataie timida. Temistocle ranji satisfacut si incepu sa se dezbrace.

vineri, 10 februarie 2012

News Flash

Intamplare incredibila intr-un cartie vasluian: Pensionarul Teoharie Teofil, alintat de prieteni Tete, a gasit in vasul de toaleta un cacat.
"Am fost total surprins si socat, si eu si sotia mea" a declarat omul, de pe patul de spital. "Din cauza viscolului, nici eu si nici sotia nu am mancat nimic de 2 saptamani pentru ca nu am putut merge sa cumparam alimente asa ca nu vad de unde ar fi putut aparea acolo. Prima oara am crezut ca este o farsa de-a lui Dan Negru, dar cacatul nu era deloc negru, era chiar putin albicios" a incheiat el.
Vecinii spun ca au mai existat miracole intamplate in casa pensionarului dar pe care acesta nu le-a semnalat presei.
"Acum 2 ani, Tete a gasit urme de ulei intr-o tigaie. A plans vreo doua saptamani pentru ca de beat ce era, a constatat chipul lui Iisus in acele urme" a declarat Vasilica Cimpoi, un prieten vechi al domnului Teoharie.
Daca minunea va fi confirmata exista mari sanse ca ea sa fie inregistrata in Cartea Recordurilor. Specialistii vor analiza cacatul urmand ca raportul oficial sa fie eliberat presei imediat dupa incheierea lui.
Domnul Teoharie se afla inca la spital in stare de soc, doctorii acordandu-i sanse slabe de supravietuire.

marți, 7 februarie 2012

Moca-ngrasa

Iar revin la ACTA dracu'
Eu credeam ca buba ACTA este faptul ca exista (ne)sansa ca toata intimitatea sa-ti fie scanata fara sa stii si fara sa ai idee de ce, de niste oameni pe care nu-i cunosti si care au dreptul sa vada pozele porno facute la betie cu nevasta, filmuletele cu animale pe care le-ai descarcat din curiozitate acu 20 de ani cand erai plin de cosuri si vroiai sa vezi cat poate inghiti Cicciolina de la un catar, 10 texte in care flirtezi cu una din Zimbabwe pe care vrei s-o futi din curiozitatea de-a face sex cu o negresa, ca aia vada cum te-ai destrabalat la pomana lu' ma-ta mare, cum erai manga de beat si desenat pe frunte la ziua lu' varu' din Botosani sau cum dupa 3 sticle de spirt ai violat o halba de bere primita ca bonus de la botezatu.Ca aia iti pot vedea tot neamu in cele mai bune sau mai rele ipostaze, etc.
Credeam ca buba ACTA pentru care trebuie protestat este faptul ca fara sa stii de ce - niste necunoscuti iti pot viola anal in mod repetat intreaga intimitate pe care credeai ca o poti detine. Asa, pur si simplu ca sa se asigure ei ca nu esti vreun "pirat'; pentru ca ei de fapt habar nu au ca pot "investiga" un paraplegic a carui singura alinare e sa vorbeasca cu alti paraplegici pe net despre cum i-ar face ei fisting oanei zavoranu daca i-ar tine macar degetele de la picioare.
Ca poate Vasile nu descarca filme, poate Temistocle sta doar pe messenger iar Sanziana e numa pe facebook incercand sa-si gaseasca colegu'  care a manjit-o cu cacat pe spate pe cand erau colegi de camera la cresa. Poate toti astia se uita la Antene si protv multumindu-se cu cacaturile alea de emisiuni.
Si pentru ca tu esti un tip corect care nu are urma de piraterie in tot hardu si asculti numa radio kiss online. 

Da un tip inteligent probabil cu o varsta emotionala de 15-18 anisori m-a lamurit, protestand:

Ai dreptul la informație gratuită din moment ce plătești un abonament lunar la internet, de ce să ți se ia această libertate?
Închisoare dacă te uiți online la un film?
Amendă dacă descarci muzică gratuit? Oare nu ăsta e scopul Internetului? Libertate și gratuitate?(zic și eu)
Atunci pentru ce mai plătesc abonamentul lunar dacă mi se interzic astfel de acțiuni?
...
SPUNE NU ACTA!
 Nu dau numele blogului ca nu-mi place sa arunc cu pietre in copii. Da' nu m-am putut abtine sa nu remarc cam la ce se rezuma pentru unii toata chestia: faptul ca nu mai poti sa vezi o scena lesbi din Black Swan si nici sa il vezi pe Bruce Willis murind greu. Si scopul internetului asta e. De asta a fost creat el: Gratuitate. Mocangealaaaa neneeeeeee !
Futu-va-n sfincter de fomisti si de retarzi ! Rupe-v-as in cur cu tarnacopu si spanzura-v-as cu organul sexual masculin! Pentru ca din cauza indignarii voastre puerile si stupide, protestele in Romania  au aspectul unor certuri intre doi poponari pentru o pereche de cizme din piele de pula. 
Protestati ca N-AVETI voie sa faceti o ilegalitate, nu pentru ca fac EI o ilegalitate ce violeaza cele mai elementare drepturi ale omului. De asta nu aveti dreptate. Sunteti ca niste pedofili la tribunal care se indigneaza nu pentru ca procesul nu a fost corect, ci pentru ca ei n-au voie sa reguleze copii de 2 ani. Cine sa-l mai ia in serios pe nenorocitu ala ?
Pentru ca ala care NU  descarca filme si ce mama dracu mai zici tu acolo, si ala va fi scanat si luat la periat. Pentru ca legea aia de CACAT afecteaza pe toata lumea, intelegi ? E ca razboiu, ca sa fiu mai explicit - asta special pentru tine: tu stai acasa - nu esti soldatel din ala cu pusca- si-ti cade bomba si-ti omoara tot neamu care plange ca nu poate sa descarce un film.
Si NU! NU sunt ipocrit. Sunteti voi superficiali ca o plasa ecologica rupta. 


Pentru ca hai sa fim serios, pe ACTA o doare fix in pula de drepturile de autor sau ceva. ACTA vrea control, vrea sa scormoneasca in cacaturile pe care le ai in PC, vrea sa detina mereu un control pentru a te fute-n cur in mod regulat cand i se scoala ei.  Asa ca, sa protestezi pentru ca ACTA nu te lasa sa-l descarci pe Gutza "di pi intierniet" - cand de fapt scopul lor e sa  monitorizeze - e ca si cum ai protesta ca te-au futut in cur 6 insi in loc de 3. 
Deci o sugestie pentru astia cu ACTA: Daca vreti ca legea sa aiba succes si toti idiotii sa v-aplaude cu bucile oracaind fenomenal de aprobatoriu si daca vreti sa primiti flori si cutii de bomboane cu biletele de genul "Multumesc ca imi permiteti sa-mi fac laba in mod legal" ba fratilor, formulati asa ACTA: 
Aveti voie sa descarcati tot ce vreti. Da' ce facem noi cu voi nu va priveste.
Ca nu uitati: vreti ca oamenii sa va aplaude? Dati-le salam de soia, creati-le  sentimentul unei vaste libertati, faceti-i sa creada ca lasati de la voi de baieti buni ce sunteti; umpleti-le viata cu tot ce vor ei, si or sa-nchida ochii. Pentru ca, cam pe acelasi principiu s-a bazat si comunismu: o falsa impresie ca viata e totusi frumoasa, indusa unui popor de mocangii cu personalitati de miei autisti. Si te trezeai la Canal pentru ca ai spus la telefon ca "aseara ai spart Ceasca". Acu' te poti trezi la Canal nu c-ai descarcat o melodie de care nici dracu n-a auzit, ci pentru ca pur si simplu accidental ai accesat o pagina banuita de a fi afiliata unei organizatii de belgieni iubitori de fragezimi mioritice. Da' tu sa fii fericit ca ai apucat sa vezi cu 2 zile inainte ultimu episod din porcaria aia de Lost.
Lasati retarzii sa descarce gratis si cititi-le mail-urile si ce mai vreti voi si pentru mine aplicati politica asta in sens invers. 
Dar nu conteaza, ca mieii autisti or sa-nchida ochii, or sa se pise pe ei de fericire ca au voie sa faca o ilegalitate si o sa-i doara-n cur ca, mergand pe strada cu bunica-sa, unii de dupa colt or sa-si dea coate surazand subtire: 
- Ba, asta nu-i baba aia care facea strip-tease la botezu lu ala micu din Cernauti ?


luni, 6 februarie 2012

duminică, 5 februarie 2012

Daca.....

.......

Pentru L - muza mea.
Cu tot mai multe ganduri si cu tot mai multa apreciere,
M.

Drept la replica drept in franta.

Ca urmare a unei caricaturi ce ii ia din nou la pula pe romani, caricatura postata conform presei, de catre un politician francez


imi acord si io asa, ca tot omu finut, un drept la replica. Deci.....cu dedicatie/dedicatie pentru toti / toti  francezii/ francezii care gandeste cu curu/ curu: