My Kid

My Kid

vineri, 21 octombrie 2011

Stiri si iar stiri - partea a 2-a

1: Click:

Gaddafi, împuşcat în cap ca un animal 

Da' de unde stiti voi c-a fost gaurit ca un animal? Poate aia l-au luat si si-au cerut si scuze: "ne pare rau dar tre' sa-o facem. Cu respect, Smith &Wesson sau Colt sau ce curu meu de pistol/revolver or fi avut aia acolo. 

 Tot click: 
O ştiristă i-a luat locul Ilincăi Vandici în patul lui Marica- probabil ca anunta cel putin trei lucruri:
1. nu mai ai bani pe card
2. vezi iti mai trebuie bani pe card.
3. hai iubitule ca poti sa numeri pana la 2. Doar esti fotbalist. 


Cancan ne informeaza ca Huidu-ii au calcat iar pedala pana la 200 km/ora, cu jaloane printe alte masini, cu pula mea raportata direct sub limbile lor de vedete. Reporterii aia de cacat si-au filmat si vitezometrul, asa, ca si dovada a vitezei cu care merge nebunu'. 
1. poate aia fugeau de voi (oricum nu e nici o scuza)
2. asteptam politia sa se sesizeze din nou cum a facut-o in cazul filmuletelor postate mai demult pe youtube (alea cu oligofreni carismatici conducand cu copitele pe volanul tirului). Ar fi fost fain sa va ciocniti masinile si sa muriti deopotriva; in felul asta ati fi avut audienta imensa. Prevad si titlul: 
"Reporteri tampiti morti au luat in groapa ultimele stiri"


Si ultima stire, ca-mi vine sa vomit, si CEA MAI TARE STIRE, in ciuda accidentului lu' huidu, in ciuda faptului ca pizda aia obosita de zavoranca iar vrea sa faca show, s.a.m.d, nu s-a tiparit inca, dar ar fi cazul: 


LIPSESTE MONICA TATOIU!!!!!!!!
sa-si dea cu parerea tamponului refolosit despre toate cate s-au intamplat. A murit? A fost rapita? Suge pula ca si pana acum, pentru o revenire si mai spectaculoasa? Nimeni nu stie dar simt o miscare suspecta sub birou.



marți, 18 octombrie 2011

Vis-a-vis...

...de cazul huidu, situatia e clara: acolo cica e o limita de 30 km/ora. Cred ca nici la un impact de 60 km/ora (dublul impus) loganul ala nu s-ar fi dat peste cap. Indiferent de cauza intrarii pe contrasens, chiar de asta s-ar fi intamplat, repercursiunile ar fi fost enorm mai mici si cu mult mai putin dramatice daca viteza ar fi fost respectata. Si adaptata. Cu atat mai mult cu cat ala avea un SUV iar bunul meu simt, asa de taranoi cretinoid ce ma aflu, m-ar indeamna sa ma gandesc: "bha, da' daca nimeresc peste vreunu' cu caruta?" Si atunci...ma gandesc de douaj' de mii de ori. Da' asa e cand esti pizdos...vedeta..
Nu sunt rautacios cu huidu. Putea sa mearga cu 120 la ora atata vreme cat numai el era ala care murea. Dar asta e lipsa de respect, de responsabilitate si de bun simt. Sunt curios daca ar fi mers la fel si de-ar fi avut un Olcit din '88?
Si ca sa pun punct cacatului asta de subiect: daca s-ar fi respectat, altfel ar fi fost situatia.

Intrebari tampite de presa

Titlu in Click: "
 
 Cica "Ar trebui sa faca inchisoare?" 
Sper din toata inima ca e o intrebare retorica, pentru ca altfel, raspunsul meu ar fi: "Naaaaaaahhh! dati-i un premiu pentru viteza, pentru marcaje ucigatoare la persoana si pentru tot ce puteti sau nu a concepe". 
Eventual dati-i un premiu pentru vedetism, pentru pula mare batuta pe sicriul a 3 nevinovati si in curand am sa-mi cumpar tanc, am sa merg cu 5 km/ora dar n-am sa ma opresc in ruptul capului, am sa calc tot ce sta-n fatza scrotului meu. De ce? C-asa vrea pula mea, d-aia. Ca am tanc si-s smecher! Ca vreau sa ma faca muistu' ala de badea mircea idiot, in direct, d-aia. 
Ca stiu ca de-mi cumpar tanc - automat am sa fiu o vedeta si e suficient sa merg cu doar 10 la ora ca sa disloc masini si sa strivesc oamenii de vii si pentru ca apoi o tara intreaga de imbecili sa-si puna intrebarea mai imbecila decat ei "daca ar trebui sau nu sa fac puscarie" Pai de ce pula mea mah, investigatorilor, ar trebui sa fac puscarie? Ca doar am circulat cu mult sub viteza legala, spre deosebire de huidu.  Si tot spre deosebire de el, eu nu dau masinile peste cap ci dimpotriva, le apas cat mai la pamant. Si mai sunt si vedeta.
Dar cel putin sunt satisfacut, avand in vedere reactiile la huidu, ca o sa fiu injurat de o turma de cretini si-am sa fiu aparat prin declaratii de cacat de o cireada si mai mare de ipocriti - asta doar asa, ca sa fie ei mai aparte, gen capatos & morar.
Asadar, sa faca puscarie aia care merg ca tampitii c-asa vrea pizda neveste-sii, ca e nervos ca n-a vrut aia sa i-o suga ca-n filmele porno in timp ce conducea si cu puradeii-n spate. Sau mai stiu eu din ce alt motiv pizdos de bucuresti/vedeta, ca eu imi ipotechez casa, cainele, pe tata si tot blocu. Si-mi cumpar un tanc si vin peste cacatii care spun "i se putea intampla oricui" Si inainte sa le treaca senilele peste cutia craniana, am sa le strig usor si tandru: " I se putea intampla oricui care-i  tampit!!! Sugi pula !!! "

luni, 17 octombrie 2011

R.I.P.

Nu mi-a placut niciodata intr-un mod aparte, Serban Huidu. Il simpatizam si-mi placea (pe cand ma uitam) emisiunea sa. Ironica si dupa parerea mea, muscatoare, chiar daca carcotasha.
Apoi, Huidu a dat cu capu' intr-un pom cu origini si comportament nazist si era sa moara. Mi-a parut rau de accident ca deh..e simpatic. Acu', Serban Huidu a omorat 3 oameni intr-un accident in care a fost (aparent) vina lui. Lasand la o parte drama celor 3 oameni care au murit nevinovati intr-un accident stupid, ceea ce m-a socat (desi ma asteptam) a fost reactia mai mult decat dezgustatoare a "oamenilor de televiziune" pe care ii simpatizez de cand ii stiu: badea Mircea si meduza rosiatica - Bendeac precum si a  omului cu cap tesit care schelalaie pe la antene in emisiuni tzatzesti de politica - Gadea. Sunt atat de scarbit incat pula mi-a iesit si mi-a cerut permisiunea de a incerca sa faca tripleti cu gura lor. Dar nu i-am permis, tin la mandria ei prea mult.
"Nu pot acum sa ma zbat de grija unuia care a scapat din accident si pe care l-am calificat anterior cu argumente suficiente ca fiind "excesiv de prost". Vad ca se vorbeste cu iz de baba otevista despre ghinion. Este oare o traducere superstitioasa a prostiei? Traditia m-ar obliga sa cred ca da" - badea Mircea.
"«E normal să rămâi afectat după un asemenea accident, la impactul cu un corp tare, creierul e afectat» - mihai bendeac
O las la o parte pe femela-bursuc cu nume de trandafir si prenume de teo ca nici nu ma intereseaza ce-a zis sau n-a zis aia. Paradoxal (ca sa zic asa), cel mai decent comportament si comentariu a venit din partea lui Becali: "Ce părere poate să aibă un om când aude de viaţa a doi oameni că se sfârşeşte. Nu poate să aibă decât să spui Dumnezeu să-i ierte pe oamenii ăia. A intrat pe contrasens... Ne dă Dumnezeu semne". 


Ma badeo mircea cu nume si comportament predestinat unui ciobanas cu doar o oita care e topmodela, ma amaratule de "mare actor" creat dupa chipul, asemanarea si caracterul unui porcusor de lapte rozaliu bendeac, ma ala de l-a folosit Cameron cand a facut conceptul de Aliens cu capsorul ala tesit si fatza aia lugubra de podar cu al doilea servici ca si gropar Gadea, am inteles ca aveti voi ce-aveti cu huidu, ca e competitie, ca nu v-ati inteles, ca va ia peste picior si ca va vine sa va puneti unuia altuia colete capcana sub WC, io inteleg toate astea ca si mie mi-ar placea sa va vad intr-o situatie in care dracu sa fie cea mai buna solutie de salvare pentru voi. Dar io-s doar un om amarat, care-mi permit sa va balacaresc printre prieteni, sa trag la tinta cu tunul in pozele voastre si sa visez posibilitatea ca omul sa moara de mai multe ori ca sa ma distrez ani de zile pe spinarea voastra. Voi, in schimb, sunteti "formatori de opinie" (mai putin bendeac care este doar un mititel cacacios) n-ar fi fost  mai bine sa dati dovada de ceva decenta in sensul ca prea ati comentat ca niste copilasi dintr-un centru de plasament care se bucura ca-s altii intr-o situatie mai nasoala decat a lor?  Voua va pare bine de cacatul in care a intrat huidu. Aia de-au murit, da-i dracului, pana la urma si-au indeplinit rolul de victime colaterale care v-au oferit posibilitatea sa reactionati ca niste tzatze isterice cu pretentii. O reactie mult mai sincera ar fi fost de-ati fi sarit in sus, plini de verva si bucurie, strigandu-va fericirea pentru ca toate urechile imbecililor care va supraliciteaza valoarea sa fie incantate de fantana arteziana de cacat ce-a tasnit dintre falcile voastre: "BAAAAA CE TARE! HUIDU-A BELIT PULA! NE-AM SCOS CA ACUM O SA PUTEM IESI LA RAMPA CU SUBIECT NOU. Asea, ca sa vada lumea cat de tari suntem noi cu reactiile noastre si cat de duri aparatori ai adevarului si-ai obiectivismului suntem noi".
Nu-i iau apararea lui Huidu, de-a fost vinovat, sa plateasca cu varf si indesat si pana nu mai poate.

vineri, 14 octombrie 2011

Cum am dat io interviu

Reporterita:  Buna ziua
Io: Aha.
Reporterita: Ce faceti?
Io: Fut buha.
Reporterita: Si e buna?
Io: Nu comentez.
Reporterita: Bine, sa trecem la lucruri mai serioase: aveti blog. Cum de ati luat aceasta decizie cu efecte cosmice ?
Io: M-a enervat monica tatoiu  si m-am gandit s-o injur pe-aici.
Reporterita: De ce v-a enervat?
Io: Il pune in umbra pe Iisus, ca nici el nu se pricepea la atatea lucruri la cate se pricepe obosita aia.
Reporterita:  Nu va e teama ca o sa va actioneze in instanta?
Io: Domnisoara, sa-mi actioneze pula printre falcutele ei de bunicuta, care vorbesc mult si despre orice. Si prost. Oricum blogul e un pamflet si trebuie tratat ca atare. Am mai scris asta.
Reporterita: Va rog sa pastrati un limbaj decent.
Io: O secunda va rog, sa-mi intreb curul daca simte ca asa ar trebui sa fac. Nu, nu simte.
Reporterita: Persistati in a fi vulgar. Care este motivul ? Sunteti frustrat ?
Io: Aha. Sunt. Ca toti imbecilii folosesc cuvantul asta da' habar n-au ce inseamna. De-ar fi sa facem un clasament al expresiilor care exprima cel mai mult starea de taran cu tricou, "esti un frustrat" bate orice record. Intrece chiar si elementul reprezentativ ai neghiobiei.
Reporterita: Care ar fi acela, in opinia dumneavoastra ?
Io: Va rog ceva: 1. nu ma mai luati la persoana a 3-a ca-mi ies bube pe pula. 2.elementul ala e reprezentat de moldovenii in maieu si slapi, care sparg seminte.
Reporterita: Am inteles....deci: bai muie, cu botezatu ce ai ?
Io: E poponar. Stiu, se spune ca in fiecare om e un poponar care vrea sa iasa la iveala. In cazu' lu botezatu - sunt mai multi care deja au intrat in el.
Reporterita: Foarte interesanta teoria ta.
Io: Da.
Reporterita: Dar vad ca ai ceva cu toate vedetele. Nu e nici una care sa-ti placa ?
Io: Elvis
Reporterita: Elvis a murit. Nu stiai ?
Io: Ba da. tocmai de aia imi place. Ca e mort.
Reporterita: Dintre vedetele feminine, exista vreuna cu care-ai vrea sa faci dragoste?
Io: Sa fac dragoste? Vrei sa spui "s-o fut pana ii iese pe urechi?"
Reporterita: Mda.
Io: Sunt mai multe pe care le-as fute dar in moduri diferite. Pe tatoiu as fute-o-n cur cu bormasina. De botezatu nu zic nimic.
Reporterita: Pai botezatu nu e femeie.
Io: Asa crezi tu.
Reporterita: Am inteles. Esti ironic ca o pula.
Io: Tu esti frumoasa ca un cur. Si ai noroc ca nu-s botezatu, ca n-ai mai scapa de mine.
Reporterita: Se vede ca esti cam nemultumit de toate. Se poate spune ca esti carcotas ca un pensionar pensionat pana si de moarte.
Io: Sunt. Da-mi tu un motiv pentru care sa fiu fericit.
Reporterita: Mda nu prea exista...Nici eu nu sunt prea fericita dar' tre sa ma prefac.
Io: Pai de ce sa te prefaci? E mai bine sa fi sincera. Te scuteste de o duzina de kilotone de efort.
Reporterita: Da, cred ca ai dreptate...Mergem sa bem o bere si dupa aia sa ne futem pana imi plang tatele?
Io: Nebuna mica.

duminică, 9 octombrie 2011

Iar tre' sa fac un pamflet. Ba, sa-l luati ca atare.

Mi-am amintit de ceva si....sa ma fute Iuda-n cur daca am inteles ceva din teoria lui andrei plesu referitoare la Imnul Romaniei. Citez "Este el funcţional în această calitate? Poate el avea un efect benefic asupra celor care îl cîntă şi care îl ascultă? Şi în ce măsură este el, astăzi, reprezentativ pentru ţară? Răspunsul meu este negativ. Sînt de părere că textul imnului nostru este vetust (inactual), nevrotic, autodenigrator, funebru."
De fapt mint: ceva am inteles din ce-a zis ala acolo dar se supune cu rigurozitate regulii folosite si de altii "sunt cunoscut deci si cand trag o basina pe gura, am dreptate".
Nu, nu ai dreptate, bai spranceana (ca doar ai numai una, mai lunga).
Unde pula mea vezi tu ceva funebru in
"Înalţă-ţi lata frunte şi caută-n giur de tine,
Cum stau ca brazi în munte voinici sute de mii;
Un glas ei mai aşteaptă şi sar ca lupi în stâne,
Bătrâni, bărbaţi, juni, tineri, din munţi şi din câmpii!" ?????????
Sau unde mortii ma-tii si-ai lui Ulise citesti ceva autodenigrator in
"Acum ori niciodată să dăm dovezi la lume
Că-n aste mâni mai curge un sânge de roman,
Şi că-n a noastre piepturi păstrăm cu fală-un nume
Triumfător în lupte, un nume de Traian!?"???????
 Conform analizei extrem de pro-funde a lu nenea asta dolofan, daca unu e-n coma si tu il imbarbatezi si-i sustii moralul spunandu-i "desteapta-te mai baiete" de fapt ceea ce faci este sa il faci sa moara, sa ii adancesti stare aia nasoala. Pacat ca n-a citit Isus analiza lu plesu, ca si-ar fi revizuit atitudinea vis-a-vis de ologu ala cand i-a spus "ridica-te si umbla". Probabil ar fi avut o incredere netarmurita in psihologia de cantina muncitoreasca a lu' plesu si i-ar fi zis aluia : ba strambule, ramai in pula mea  in starea aia de cacat in care esti, da-te-n spume, ca plesu zice ca nu e bine sa te fac sa mergi din nou. Cica ar fi ceva funebru".

Aaaa nene plesule te referi cumva la tonul general al imnului, la per-ansamblu.... AAAA am inteles. Pai per ansamblu,  si poezia Zdreanta e  nasoala cu draci.
Hai ca fac si eu un rezumat:
Poezia descrie aventurile unui caine care fura cu nerusinare, introducand gaina  intr-o stare comatoasa chiar inainte de a ii devora ouale. Insa vigilenta si mereu lucrativa minte a stapanului rezolva problema printr-o metoda extrem de drastica si anume oparirea la limba a javrei hoate prin intermediul unui ou fiert. Mai mult,  poezia confera metode absolut eronate legate de cum sa-ti inveti cainele sa nu mai fure, inducand idei fasciste, gestapoviste de oparire, torturare a animalelor, copilasii riscand astfel sa descopere placerea de a chinui animale mici. In plus, copiii au tendinta sa-si piarda incredere in bucatarese pentru ca animalul spune in gand ca aia "s-a facut a dracului". Deci Zdreanta este o poezie care nu face altceva decat sa provoace dubii, nesiguranta sa invete copiii sa injure de necuratu, sa fure (urmariti tactica de furisare a hotului descrisa pe indelete) si sa chinuie animale. Deci propun scoaterea din folclor. Si la fel sa dispara si Capra cu 3 iezi, Punguta cu doi bani, harap alb si andrei plesu.

 Citez iar din genialitatea omului care are nevoie de-o drujba-n mijlocul capului pentru a-l face sa arate mai uman: 
"(...)Prin contrast, „Deşteaptă-te române!“ descrie un neam aflat în stare comatoasă („somnul cel de moarte“), asuprit constant, pînă la anihilare, de tirani barbari şi duşmani cruzi. În trei din cele patru strofe cîntate în mod oficial, cuvîntul „moarte“ e nelipsit. În celelalte strofe se enumeră, amar, „plăgi fatale“, „intrigă“, „viclene uneltiri“, „a pizmei răutate“, „un jug din seculi“ pe care îl purtăm „ca vitele“ şi alte asemenea orori, de care trebuie să scăpăm, „cu braţele armate“, „acum ori niciodată“. Mai aflăm, că nişte „cruzi“ vor să ne fure pînă şi limba. Ceva ultimativ, de o nemiloasă urgenţă, trebuie întreprins, dacă nu vrem să rămînem „sclavi“ pe pămîntul propriu. Cine nu se conformează „de fulgere să piară, de trăsnet şi pucioasă“. Ni se sugerează şi un sumar, dar drastic program de politică externă: trebuie să strigăm „în lumea largă că Dunărea-i furată“ şi „să dăm dovezi la lume“ că ne tragem din romani. Textul merge pînă acolo încît ne cere să sărim asupra duşmanilor „ca lupii-n stîne“, metaforă stranie pentru un popor de ciobani mioritici, prieteni „tradiţionali“ ai mioarelor, şi nu ai devoratorilor lor… 
Seamana ca un rezumat unui film porno facut de-un puber plin de cosuri, intr-un subsol lugubru si umed. 
Nu inteleg de unde pana unde un indemn la trezire e lugubru.
Pai ce imn vrei sa alegem, ba? Floricele pe campii? Unde dragoste nu e nimic nu e? 

Dar vai, ce se intampla? Al cui e acest imn?? Increeeedibiiillllll??
Haideţi, copii ai patriei
Ziua gloriei a venit!
Contra noastră, de la tiranie
Steagul insîngerat este ridicat!
Steagul insîngerat este ridicat!
Ascultaţi în câmpii
Mugind aceşti soldaţi feroce?
Ei vin pana în bratele noastre
Pentru a sugruma fiii şi soţiile noastre.
Refren
La arme cetăţeni!
Formaţi batalioane!
Sa mergem, sa mergem!
Ca un sînge impur
Sa nu adape pământurile noastre
Ce vrea aceasta hoarda de sclavi,
De trădător, de regi, de intriganţi?
Pentru cine sunt piedicile josnice,
Aceste fiare pregătite de mult timp?
Aceste fiare pregătite de mult timp?
Francezi! Pentru noi, ah! Ce ultragiu!
Ce transformări trebuie sa implice;
Despre noi se gîndeşte
Sa nu întoarcă la sclavia veche! bla bla. Aaaaa e-al francezilor  Pai atunci e bun daca-i al francezilor, ca deh, plesoiu e un intelectual european ce pula lui. Si citind mai departe din eculubranta psihologie a imnului national facuta de bursucul asta fetid, nu pot sa nu remarc ce-am scris mai sus: si anume ca tooaateeee imnurile de pe planeta asta, ce zic eu planeta-n pula mea, din intreaga galaxie, sunt bune..Al nostru nu. De ce? Pai cum de ce, mai cioflingarilor, pentru a e-al nostru.Da' cica ar suna mult mai bine cacatul ala de 3 culori. Pai ba plesule, daca era un imn lugubru si care cica induce o stare comatoasa, de ce gatu ma-sii era interzis de animalele alea de comunisti? Ca pana la urma asta si era dorinta lor: ca romanii sa aiba o stare comatoasa. Deci pe undeva nu bate ce zici matale acolo. Si daca e cineva care poate sa transforme adevaratul ton si adevarata insemnatate a lui Desteapta-te Romane intr-un gangurit patetic si de cacat, daca e cineva de vina pentru asta, atunci persoana este cel'cea care canta imnul. Pentru ca daca o asculti pe Andra balacarindu-si coardele vocale precum eu boasele-n coliva ma-sii iti dai seama ca e ca si cum tunetele ar fi mute. Sau pe marcel pavel cu a sa intonare patetica, pe tonul ala plangacios de poponar adolescentin surprins de ma-sa cu un neon in cur - efectul e acelasi. Deci da, daca-i ascultam pe astia cantand Desteapta-te Romane, chiar ca suna a prohod. Dar daca asculti de exemplu, Corul Flacailor Din Finteiusul Mare sau Corul Armatei cantand acelasi imn, parca-ti vine sa te trezesti, sa iei drujba mentionata mai sus si sa-i faci in final 2 sprancene lu' plesu, sa nu mai arate a ciclop. Asa ca iti zic eu ce vrea sa sugereze imnul asta: si anume sa se trezeasca dracu' poporu asta odata, ca a fost bagat in somnul ala de moarte de tot felul de inteligenti care se pricep la de toate. Si sa se trezeasca poporul - cum ziceam - ca o puka dupa o blenoragie puternica, si sa fute-n gura toti suferinzii de imbecilitate. Hai ca nu mai stau ca trebuie sa ma duc sa-mi pozez scula si dupa aia sa oblig poza sa faca si ea un rezumat. Tot ca a lu' plesu.

sâmbătă, 8 octombrie 2011

Intamplare sau destin ? Prostie sau vointa divina?

Vroiam sa va intreb: dupa parerea voastra, cat de idiot trebuie sa fie un om care faca taietura in taietura? Adica sa se taie accidental de 2 ori in 3 zile, la fel de adanc, cu acelasi cutit bine ascutit, in acelasi loc si la exact acelasi deget ? va spun eu: extrem de cretin.
Ei bine, asta am facut eu: Joi si aseara.

Amintiri nepieritoare

Acum cativa ani m-a pus mama dracului sa ma duc la un concert de blues&jazz cu una. Ma rog, vb vine "una". De fapt erau doua dar ea nu mi-a spus. Nu ma intelegeti gresit, imi place blues-ul (ma pish pe jazz) si nu concertul in sine m-a deranjat. Doar ca speram si eu ca omul la un concert decent urmat de un vin in bar, de un vino la mine, de un vin la mine si de un futai de zile mari cu urlete care sa trezeasca vecinii pe o raza de 30j de kilometri. In schimb nespalata asta a gasit de cuviinta sa mai aduca o buna prietena, la fel de fada precum marimea hogeacului la care speram sa ajung. Nu puteam sa zic "da-te-n morti, vino singura" ca-mi taiam din start cea mai mica sansa sa-mi duc ratonul la scorbura gaunoasa a veveritei. Asa ca am tacut. Vreo 4 ore. Nu  c-as fi vrut, dar eram atat de inhibat de conversatiilor celor doua maimute, discutii referitoare la copii, fost amanti, actuali pulalali (care din cate am inteles de la ele, credeau ca pct G la femeie se afla intre un buchet de trandafiri si statia de autobuz), viitori amanti si in-perspectiva-viitori alti futangii. Buuuuuuuuuuuuuuuun. Discutia asta a durat o jumatate de ora pana la inceperea spectacolului, 15 minute in pauza si alta 2 ore dupa, ca deh, intelectul nesatios al muierilor astora trebuia sa absoarba mai mult decat propriile lor tampoane intr-o zi abundand de ciclu.
Ceea ce insa, m-a speriat, a fost perioada dintre minutele in care luau pauza de la discutiile despre amici (ca asa-s nefututele- pline de amici precum o curva de latzei). Deci de ce mortii ma-sii au trebuit ele sa-mi strice cheful de 3some?? ca individele nu aratau deloc rau si ma tenta ideea. De atunci mereu m-am intrebat: de ce doua gagici numa bune de a-ti infige pioletul in gaurile lor de pestera calacaroasa, se comporta ca doua cretine, cu urlete guturale de femele-gibon nesatisfacute, in mijlocul concertului? Ulterior mi s-a cam lamurit misterul: pizdele astea doua erau din acelasi oras crepuscular: Bacau. Bine, n-am nimic cu moldovencele, ca in principiu sunt iuti de gura si rele de musca, dar intrebarea era alta: de ce au trebuit sa-mi strige cheful de futut in 3 prin zbierate imbecile? Si raspunsul mi-a venit: pentru ca il cunosteau pe unu din formatie! Il cunosteau atata de bine incat isi puteau aminti doar diminutivul: Marcie sau asa ceva.Ce mama dracului diminutiv de boarfa. Nu conteaza ca ala era ditamai  yeti in lungime de vreo 2 metri si cantarind in jur de vreo 100 de kile. El canta la muzicuta. Bine, acu' la dracu ce sa-i faci daca ma-sa l-a imbracat in rochite pana la 17 ani si natura l-a inzestrat cu talentul unic de a-si pune gura pe o chestie prezentata la orizontala. Nu e vina lui. Pana la urma si DaVinci era poponar dar asta nu l-a impiedicat sa picteze de-ti pica plombele. Dar macar DaVinci nu avea pe langa el o cireada cumpusa din doua vitici care sa se simta obligate sa zbiere atat de rau incat se uitau spectatorii la ele, nu la aia de pe scena.
Un fel de "floricel" pentru un moldovean tampit din bacau, pe care il cheama Florel. Florel sau cum mortii ma-tii te-o mai fi chemand, sa te fut pan-o caci pe ma-ta vie si dornica de pula, ca prin simpla ta prezenta ai dat apa la moara unor nefutute si stricat ceea ce-ar fi putut fi o minunata seara in 5: eu, ele 2 si cele doua pule pe care le am in pantaloni.
Banuiala mea vaga este ca trogloditele alea doua m-au chemat acolo un urma unui complot bine definit si meschin, doar ca sa poata arata ele unuia ca mine, cat de bine a ajuns un consatean de-al lor - si extrapoland - cat de bine au ajuns ele in pizdosenia loc prin cunoasterea unui consatean de-al lor care a ajuns sa cante la muicuta. Pardon, muzicuta.  Partea nasoala e ca, cucuvelele asetea doua sunt educatoare. Nici macar invatatoare, ci educatoare. Meserie frumoasa dealtfel dar numai cand e practicata de persoane sanatoase la cap Asa ca, sa-i fereasca sfantu pe copiii aia din grupa mare, mijlocie sau mica, sa auda tovarasa educatoare vreun cantec in care sa i se para ca e vreun consatean care canta la muzicuta. Or sa ramana cu sechele mititeii. De fapt, cred ca de asta le-au si dat afara din bacau, le-au facut persoane non-grata.
Canta-mi-ati la ceatarna, nespalatele dracu'.

Sensul hartiei igienice.

Cunoasteti senzatia, cand in prag de seara, simtiti un tremur si un zbucium stomacal de proportii epico-fantasmagorice, in care absolut toate intestinele par sa sa razboiasca cu constiinta voastra?  Ele vor sa se elibereze...tu vrei sa mai amani momentul...Dar te macina, te chinuie in interior, rahatul iti umfla colonul pana la limite pe care nici Star Trek-ul nu le credea posibile...Si cu toate astea, impotriva matzelor care aproape ca se dezbina sub presiunea feroce a cacatului, in sinea voastra stiti ca nu o puteti face pentru ca nu te poti caca cu sufletul impacat fara sa ai hartie igienica, altfel risti sa te stergi cu mana.
Deci cunoasteti senzatia aia furibunda de a te caca dar sa nu aveti hartie igienica? Si sa stiti ca pana la o avea la indemana, trebuie sa treceti prin foc si para, sa mergeti cu cacatul in voi pana la magazinul care e la mama dracului, acolo sa intampinati cohorte de pensionari impiedicati care sa se miste precum momaile intrarziindu-va graba, manelisti cu "mama-i curva" scris pe tot spatele jecilor de rahat pe care le poarta, casierite cu conceptii imbecile de genul "nu am sa va dau rest" si din nou - drumul spre casa. Deci trebuie sa treci prin furcile caudine pentru ca tu sa iti poti indeplini o functie absolut naturala si cu acelasi prilej, sa oferi si hartiei igienice indeplinirea cu succes a scopului pentru care a fost creata. Asa ca decat sa infruntati toate astea, mai bine va cacati in chiloti sau in propria palma. De aceea hartia igienica e tat de importanta in viata omului: exercitiul cacarii - necesitate vitala -  nu se poate realiza in absenta hartie si invers: hartia igienica nu-s are rostul in absenta kkrii.
Ei, cam asa ma simt eu cand vreau sa ma fut urgent si n-am cu cine. Dar daca n-am hartie...Chiar si de ziar sa fie ea.

joi, 6 octombrie 2011

Romania e plina de vedete.

Dan Negru are pile in Silicon Valley ! Este vorba despre un fost prieten care i-a povestit lui (brusc si-a amintit de el, deci e dovada faptului ca si dupa moarte, Jobs inca face minuni) asa fain-frumos, cum era Steve Jobs si cum isi parca el masina. Pacat de Apple, ca e clar: cum s-a descoperit o legatura intre Apple si negrutu, or sa scada si mai mult actiunile la bursa. Dar in orice caz imi place c-a fost primul care sa-si rezerve dreptul de a avea cea mai mica legatura De multe ori dan negru imi aminteste de personajul ala din X-Men care tipa asa tare incat putea pluti in aer, pe propriile unde sonice. Si sufletist cum e, nu m-ar mira sa se intreaca pe sine si sa zbiere atat de puternic incat Steve J sa se trezeasca si sa surada: "N-am murit! Ce, nu stiti de gluma?"

miercuri, 5 octombrie 2011

Stiri si iarasi stiri.

Am terminat de vazut mega-super-extra-minunatul-magnificul show vocea romaniei. Cred ca incet-incet se transforma intr-o pepiniera de codosi si tiganci olanescence nesatisfacute. Urmarind baietii veseli care constata cu surprindere ca vocile feminine pe care le aleg corespund asteptarilor lor vis-a-vis de tate mari cu pizde umezite de anticiparea (ambigua) cacacioasa a statutului de V.I.P. precum si libidonosenia feminina a uneia care  a trecut acum vreo 120 de ani, de la statutul de "ce faci, fa!" la titulatura de "madonna de romania" si care constata mai plina de lichid decat delta dunarii, cat de bine arata unul sau altul dintre concurenti, nu pot constata alt lucru.
 Click ne socheaza pana in profundul colonului cu o filmare in care se vede o fantoma intr-un mall din Anglia
Eu zica ca ESTE MONICA TATOIU! Ca in afara de oxigen numai aia e omniprezenta. Noroc ca nu sunt si alegeri ca am fi citit: "Alegeti M Tatoiu in functia de D-zeu. Numai EA stie totul".Cand e cutremur in China, tatoiu vine si ne zice de ce. Cand e decembrie, noroc cu tatoiu ca altfel n-am afla de ce ninge si de ce vine mos craciun. Ca sa nu mai vorbim de teme mult mai exotice, precum ar fi: menopauza, miscarea femininsta incepand din precambrian si evolutia ei pana prin anii 2200 -2300 sau metode de crestere a copiilor (cu toate ca intr-un interviu de-acum cativa ani chiar ea a recunoscut ca a gresit in educatia propriei sale progenituri) 
Tot click, ne socheaza: fetita Danielei Gyorfi a crescut!!!!!! Pai eu le dau sa aleaga ce credeau: ca n-o sa mai creasca deloc, sau c-o sa creasca mica? Au de ales intre astea doua raspunsuri idioate.